“打了后悔，不打又忍不住”是很多父母都為之困擾的難題。在與孩子相處過程中，如何做到溫柔而堅定？如何才能做到不吼不叫，實現(xiàn)與孩子的有效溝通？其實，在孩子的成長關鍵期，父母必須掌握科學而正確的方法，才能真正幫孩子解決問題。其實孩子的問題只是表象，父母不懂指導才是根源！父母的自我成長必須做個先行者，才有資格指導孩子。本期搜狐母嬰【專家會客廳】就請來了資深教育專家 畫云博士做客直播間，教你如何把教養(yǎng)難題變成促進孩子成長的機會，用積極正向的思維發(fā)掘孩子內驅力。運用科學方法和教育智慧，每一位父母都能心平氣和養(yǎng)出好孩子！快來聽聽畫云博士的建議吧！
畫云博士【以下是直播實錄，有部分刪改】今天我們的開講就像我們帶孩子一樣，雖然很多時候會有一些小小的不順利，不過沒關系，我們一直都在學習，好的，我重新開始再次問候大家。大家好，我是畫云，在美國的達拉斯中部時間11月24日清晨六點半，向搜狐的朋友們問候，晚上好，非常地感謝大家把寶貴的時間留給這個分享。我來簡單地介紹一下我自己。我有兩個孩子，我女兒天和28歲，是一家新聞公司的高級培訓人員。我兒子19歲，念大一。我的丈夫是一位科學家。那么今年是我們來到美國的第27個年頭。這是我第一次全程的視頻直播。我非常地希望我能夠看到你們能夠對著你們的眼睛說話，我們之間有眼神的交流?？墒羌夹g有限，我只能對著手機來講了，但是我看到的是你們每一雙眼睛。今天我想從一個媽媽、一個老師、一個親子關系咨詢顧問、一位科學家、一位工程師的角度，五個角度來分享一些我在生活中得到的啟發(fā)。從“大號孩子”到成熟媽媽希望在你幫助孩子的時候，尤其孩子出錯的時候，我們不打不罵，我們不吼還不叫。你可能說：哇，那能做到嗎？別急哈，且聽我細細道來。在我細致道來之前，我想強調一點，我曾經是一個問題媽媽，我女兒小的時候常不交作業(yè)，我經常收到老師的電話，那個時候啊我真的不知道怎么教他，我總是大發(fā)脾氣哈。你們知道嗎，我把發(fā)脾氣看作是教育，而且我火氣越大，我覺得我是在認真地教育我孩子呢，對吧？要是有當媽考試，當媽媽的能力考試，我知道我肯定不及格。我意識到這一點呢，是在我女兒的中文學校一年級結業(yè)的那一天，孩子們唱的那首我們大家都熟悉的歌兒《世上只有媽媽好》，不知不覺中我就淚流滿面。我意識到了，好像只有我認為我女兒表現(xiàn)好的時候，我才給她我的懷抱，她才是一塊寶，對吧？當我覺得她的行為不可愛的時候，她在我的面前真的就是一根草。我意識到我只在吃穿住行這些方面做了女兒的媽媽，她出錯的時候，因為我的無知，我先顧及的是什么？是我的面子。我還要以愛為理由，想盡辦法地欺負、傷害她。你現(xiàn)在想想你的有些行為是不是在欺負一個弱小的人呢？而我呢把這些欺負、傷害居然當作了是教育，我意識到在心理層面上，我不過是一個易怒的“大號孩子”，而不是一位心理成熟的媽媽。所以呢，我想告訴大家的是，我可不是一開始就知道怎么做媽媽的，那我現(xiàn)在呢仍然在學習如何做兩個成年孩子的媽媽。想說呢，我們每個人的人生路線都非常不一樣，我們的經歷、學問、背景都不同。那我的看法不一定完全適合你和你的家庭。但是我知道我自己是怎么從一個易怒的媽媽變成一個冷靜的媽媽，所以我會給出一些我對一些事情的看法，如果你聽到以后受到一點啟發(fā)，看看你自己，再看看你的寶貝孩子，然后呢量體裁衣，找到最適合你家情況的方法，那就達到了我這次分享的目的。今天我想通過五個故事，講五個故事，講三件事，那這三件事都是什么呢？第一件就是決定我們和孩子溝通效果的關鍵是什么？第二點是孩子的做法超過了你的忍受程度了，能不發(fā)脾氣解決問題嗎？第三點就是孩子固執(zhí)得不得了，執(zhí)著于自己的想法，你怎么說他都不聽，我們到底缺的是什么呢？講這樣三個話題。什么是決定我們和孩子溝通效果的關鍵那現(xiàn)在我先來講第一個話題，什么是決定我們和孩子溝通的關鍵呢？其實，跟孩子溝通和跟別人溝通是一樣的，現(xiàn)在我要講的是決定人際關系的關鍵是什么呢？一旦我們理解了這一點，我們就會把它作為一個工具來有效地處理親子關系。所以我來講第一個故事。那是2004年夏天，一個周六的清晨。微風拂面，清爽宜人，就像一個剛放假的小學生一樣，非?？鞓返貋淼诫x我家最近的一個公園。偌大的公園里，只有一個印度老夫人在漫步，我在她的身后快步疾行，在我離她有四五米遠的時候，她回過頭來白了我一眼，我正想跟她說hello呢，她卻白了我一眼，就沒跟沒事人一樣，人家就繼續(xù)往前走了。你在生活中遇到過類似的事情，你被別人白了一眼，你會是一個什么樣子的感覺呢？我跟你說，我的頭腦里開始了快速問答題：我認識她嗎？不認識啊。她為什么白我一眼??？不知道，沒道理啊。我認識她家人嗎？不一定吧，這怎么回事？……她那個眼神，白我那一眼在我的頭腦中揮之不去，我的心情也一落千丈。我暗自決定了，我走在她跟前的時候，我一定得給她使點兒動靜，對吧？憑什么啊？有意思的是，那段時間里剛好是我努力地改變與女兒溝通方式的時候。在我要給老婦人使動靜的那個瞬間，我不知道哪來的一個念頭，就是我告訴我自己說：這正是我鍛煉改變溝通方式的一個時機啊。我就決定試一下，可是我怎么溝通？我無緣無故地挨了人家的白眼。不知道怎么又冒出了一個想法，我跟自己解釋說：不對呀，她一直都是往前走，她回頭那個瞬間她根本不知道誰在她身后，對吧？那不管誰在她身后，只要她不認識她就白人一眼繼續(xù)往前走，這大概是她的一個習慣。我后來我發(fā)現(xiàn)我自己也一樣，走路發(fā)現(xiàn)后邊有動靜，回過頭大概是白人一眼就繼續(xù)往前走了。那么我這樣子跟我自己解釋，我立刻就覺得這老婦人給我的白眼跟我是沒有關系的，是她的一個習慣。那想到這里呢，我剛好走在老婦人的右邊，然后呢我就放慢了腳步，轉過頭非常喜悅地對著她說：Good morning。那個老婦人根本就沒有意識到我會問候她，她先是一愣，然后雙手合十：Good morning。她笑起來真是美麗極了。她的笑把我的懷疑、困惑全給趕走了，她的笑不僅證明了“她對我白的那一眼是她的習慣”這個解釋是對的，也讓我徹底地明白了與人溝通的一個模式。那是什么呢，我們就著“老婦人瞪我一眼”這個事件我們來看一看。像我一開始解釋成：她瞪我，她好討厭。然后我的感覺是怎么樣：我好怨恨啊，干嘛啊這是？！那我的行動可能是什么？可能是質問她，給她使個動靜。對吧？紛爭就是結果。所以我想讓大家知道的是，我們去和別人溝通的時候，有這樣四個步驟：我們先解釋，然后有感覺，我們在感覺之上有行動，然后有結果。比如說我解釋她白我那一眼就是她看人的習慣跟我沒關系，那我的感覺是怎么樣？我這樣解釋之后我的感覺就很平靜，我就不就受她那個白眼的影響。那我采取的行動是什么？我的行動就是問候她，那我們倆的結果就是友善。這個就是我從這件事情中明白的：我們先解釋事情，然后我們的解釋產生感覺，我們在感覺上采取行動，行動產生結果。所以結果是什么？是用我們對事件的解釋決定的。所以老婦人白我一眼，看起來是她引起了我的不快。但是怎么解釋這個白眼的人是我自己，那我的解釋決定了我的感覺，還有我的行動。解釋和感覺這兩點都是我跟我自己的一個溝通的過程，老婦人根本不知道。所以這是我和我自己的關系，也就是說我們在跟別人溝通之前呢，都是先和自己溝通的。我們和自己的溝通決定著我們和別人的溝通。我們把國和國的溝通叫作國際關系，把人和人的溝通叫作人際關系。那我給我和我的溝通起了個名字，應該叫什么呢？我講座的時候很多人就喊出來了，叫作“我際關系”。我際關系是我找到的和人交流的工具。要改善親子之間的關系，孩子出現(xiàn)了問題，我們不發(fā)脾氣，就要從父母改善自己的我際關系開始。怎么做到呢？我們來講第二個故事。我女兒曾經有一次持續(xù)地發(fā)高燒，我就希望她泡一個溫水澡。她就說那不管用，一定要用冷毛巾敷額頭。這個敷冷毛巾是她非常習慣的一種退燒的做法。那泡溫水澡是我們家的家庭醫(yī)生建議的，女兒從來沒試過，但她就拒絕去做。因為敷冷毛巾的效果特別不明顯，我們就先把浴缸里放足了水，然后強烈地要求她試試這個水。她終于同意，嘗試了一下，結果沒多久，這燒真的退了不少，體力也恢復了很多。我這一高興就差點兒埋怨她：要是你早聽我的，老老實實泡個溫水澡，你少受多少罪呀，你不就是太任性嗎？我不僅沒埋怨她，還非常認真地贊賞了她：“你一定為自己泡溫水澡的決定而高興吧？非常正確的選擇！”第二天早晨，我女兒起來以后告訴我說：“媽媽，謝謝你堅持讓我泡溫水澡啊，真的挺管用的。我現(xiàn)在還要去再泡一下。”這要是我頭一天埋怨她太任性，該聽我的早去泡溫水澡的話，那我女兒第二天再想泡溫水澡，她可能為了面子會放棄的。誰愿意看到媽媽“我是對的”那種神情呢？女兒泡個溫水澡，這個燒又退了點兒，她就問我說能不能看會兒電視，我這沒猶豫：“當然可以啊，不過有個條件哈，只看一會兒這個，不然的話時間一長我會擔心你會頭痛，那有自制力的人，那一定是在頭痛之前就把電視關掉啊。”我女兒很愉快地接受了這個條件，可是你知道的喲，孩子一看電視節(jié)目入了神，不管你咋提醒是吧？“看時間夠長啦，是不是把電視關掉啊？要不然一會兒會頭痛的。”女兒就撒嬌啊：“媽，這些天都躺在床上多無聊啊，好不容易現(xiàn)在有精神頭兒，我要多看一會兒啊，媽媽——”哎喲，我們媽媽一聽孩子撒嬌，人家又看得津津有味，對吧？我就沒堅持了。可是，過了差不多二十多分鐘，我女兒就邊關著電視一邊說：“哎，不能看完了。早該聽你的話，現(xiàn)在頭痛了，哎喲，好疼啊……”我跟你說，這要是發(fā)生在我女兒小的時候，面對她忽視我的提醒，一定要等頭痛了再去關電視的做法，那我的解釋是什么？我的解釋就會是：你忽視我的說法，你不理睬我的提醒，你自作自受！那我一定非常地惱火，對不對？那我就會跟她說：早就告訴過你，對吧？中間還提醒了好幾次呢。你就是不聽啊，這下你明白了吧？晚咯，你知道這叫什么嗎？這叫自作自受，這叫自食其果，自食其果你懂嗎？……這樣不僅要加重孩子的頭痛，很可能還讓孩子憎恨我，對吧？這樣的結果肯定不是我們做母親想要的。那在女兒非得看電視沒完沒了的這件事發(fā)生的時候，我已經對溝通的方式有所了解了，我怎么解釋的呢？哎，孩子夠可憐的，發(fā)燒又頭痛，那我怎么反饋她的做法呢？我就問我自己，我說這孩子自食其果的時候，我要的是怎么樣讓孩子從這樣子的經歷中學到點兒什么，既不傷害母女感情，又能學到一點什么，我怎么說能達到最好的效果呢？那我在這之前，我實在沒成功地處理過孩子自食其果的經歷啊，我一時之間真的沒有明確的主意，不過呢我決定先充分地表現(xiàn)出心疼孩子的那一面，讓孩子知道我非常地愛她，然后就只有見機行事了嘛。我呢當然就沒有了那種“我是對的”那種盛氣凌人，只是嘗試著去理解她的痛，可憐她處于痛苦之中，我就說：“真是這該死的頭痛欺負我女兒，我可知道頭痛多難受。哦，我的孩子好可憐吶，來，媽媽抱抱。”然后女兒躺到我懷里，就開始承認自己太任性了，是她自己的錯，竟然還道了歉：“對不起啊，媽媽，我應該聽你的。哎呦，頭好痛喲……”這個時候我在女兒那兒成了大好人，而不是罵她那個人，對吧？對孩子表達疼愛，換來的是孩子的后悔與自責不說，還堅定了“媽媽是有經驗的人”、“媽媽是有智慧的”這么一個形象。所以在孩子自食其果的時候，別強調“我是對的”，強調你疼愛孩子，就相當于給孩子一劑后悔藥，讓孩子自己感到這痛上加痛，決心“痛改前非”。所以我們在孩子自食其果，造成他自己的苦難的時候，我們要表示難過。我在寫稿的時候，就是昨天一個媽媽找我咨詢她的兒子，我們國內不是剛剛期中考試完嘛，這個兒子考試的時候不小心就是馬虎丟了十分的數(shù)學題。他肯跟他媽媽講就很不錯了，他媽媽原來那是一定要罵大罵他一頓。然后跟我咨詢的時候，我就跟她講了我女兒的故事，我說：“你要讓他在他這個自食其果的時候，讓他痛上加痛。”她說：“老師我看過你的書，我也真的聽你講了以后我也想去做，但我不會。”我想說的是什么呢？當你第一次改變孩子固執(zhí)己見、自食其果的時候，表達疼愛不是我們自然的狀態(tài)，我們是發(fā)火的，但是你靜下來，想一想怎么去表達。那這個媽媽最后就跟兒子說：“哎呦，我可知道丟十分，天吶，那你的名次十分得差多少名啊，哎呦，你一定很難過。哎呀，媽媽抱抱。”這個兒子，現(xiàn)在就加緊地自己想辦法怎么樣考試的時候不粗心大意，而不是跟他媽生氣，對吧？所以孩子自食其果的時候呢，我們父母都非常地糾結，一個是心疼孩子的受罪，另一個也怨孩子不聽我們的建議。大多數(shù)的情況下，我們和孩子溝通的是：你不聽老人言，吃虧在眼前！對吧？那十有八九呢，我們跟孩子會有一場不近人情的爭吵，其實表達一下我們的心情才會讓孩子后悔，去覺悟，這是非常重要的。不僅達到了教育的目的，咱還密切了親子的感情。所以孩子自討苦吃的時候，我們要跟自己先溝通：我們要什么？建立一個積極的“我際關系”。忘記“我們是對的”，要心疼孩子就能達到教育的效果。這個我自己經常用，我也鼓勵你用用。剛才我用了兩個故事：印度老婦人白了我一眼，還有我女兒退燒看電視。這兩個故事說明了一個問題，我們和孩子的關系是由我們跟自己的溝通“我際關系”來決定的，我們一定要建立非常積極的我際關系。那么我際關系也是我的這本書《好的溝通就是好的教育》第一次提到這個概念，在《不吼不叫：博士媽媽高效教養(yǎng)法》這本書里有著更多的應用。這兩本書都是在講“我際關系”，和我怎么利用“我際關系”了，如果你有興趣可以參閱。如何不發(fā)脾氣解決問題？接下來我們來講第二個話題：孩子的行為超過你的忍受程度甚至想象程度的時候，不發(fā)脾氣能解決問題嗎？現(xiàn)在我想問你一個問題，如果有人非常惱怒地罵你：你真蠢，你真笨！你會怎么樣呢？你能允許嗎？要是罵你的那個人就是你自己的孩子，這樣的事情肯定是超過我們父母的忍受程度和想象程度的，對吧？那這件事就發(fā)生在我的身上，我女兒小學的時候，四年級的時候有個歷史作業(yè)是關于美國早期農民生活的。那這個作業(yè)是四個人一組，要編劇，要根據編劇來做道具，然后還要演出。她們四個女孩，每個人都要編一個故事，然后從故事中找到最好的來拍戲。她們小組里有一個叫艾瑪?shù)呐?，各方面都特別優(yōu)秀，我女兒一直認為大家肯定喜歡艾瑪?shù)墓适?，可是沒想到的是大家都喜歡她的故事，說她的故事很有創(chuàng)意，選她的故事來演出，那我女兒就特別特別地開心，她就積極地為劇中的人物畫素描，活靈活現(xiàn)的，體現(xiàn)那個人物的角色性格。然后她們要根據這些來做道具，大家越是欣賞我女兒的畫作，她就越賣力地修整細節(jié)。那會兒我兒子只有三歲，他看到大家把注意力都給了那幾張畫，他也來了興趣，一把就把那個畫從我女兒手里頭拿過來，我就是眼看那張畫在我兒子的小手里變成了百褶紙，就別提我多緊張了。可是不管怎么說，我兒子就是不放手。女兒情急之下第一次要跟弟弟動手，他們倆相差9歲啊，我毫不客氣地就阻止我女兒，我說：“弟弟是不對，但你不能跟他動手。”我女兒很愛面子啊，同學面前沒說什么，看我的時候全是白眼珠啊。同學們這剛一離開，我女兒就開始教訓我兒子，平日里他們倆的感情特別好，兒子是真的第一次體會到姐姐的恐怖，嚇得他連哭都不敢出聲，我就立刻制止我女兒，我說：“我告訴你，你不能這樣對弟弟，他會嚇壞的。”我這一說不要緊，我女兒的氣一下子就沖著我發(fā)過來了，竟然怒吼說：“你和弟弟都是蠢貨?。?！”吼完她就沖回了自己的房間，門摔得震耳欲聾。那我還是第一次看見我女兒這么大的火氣。不知道是女兒的火氣太大壓過我的了，還是我不想讓我兒子害怕我們之間的怒吼，或者是我不想把事情搞得更糟，反正就是為了我都說不清的想法，我竟然在那個時刻想起美國親子教育家的提醒：沒有任何一件事緊急到需要馬上處理。很多媽媽讀過我的書，記住了這句話，當孩子有問題的時候，她們會想起這句話。（當然除了安全和生命的那個極端情況。）想到這句話，我竟然靜了下來，恍惚之中還想教我女兒點事兒。其實我也不知道要教她什么，我第一次挨罵了，對吧？我只知道這真的是一個機會。我現(xiàn)在還記得當時我非常強烈的一個感覺就是：可憐天下母親心吶，我挨了我自己孩子的罵。這么失敗、傷心的情況下，我還在想著如何幫助那個罵我的孩子。我感慨自己大地般的母愛。我就坐在餐桌旁，過了好一會兒，我才明白我可以用女兒罵我的機會，來教她如何冷靜地面對別人的無禮?？墒俏覐膩砭蜎]平靜地處理過被侮辱的情況啊，就更別提我火爆脾氣的父母。我是東北人，我老家人把這個脾氣暴躁的人說成是點火就著，那我父母遇事就是點火就著的那種，我跟我父母學的是什么？是可忍孰不可忍的骨氣。我實在是不想讓我女兒繼續(xù)學習點火就著了。為了女兒，這么失敗、傷心的我選擇了把握和女兒一起成長的機會。盡管我依然不知道做什么、說什么，但我告訴自己要冷靜，把握機會，隨機應變。這是我第二次提到我們要隨機應變，很多時候跟孩子的事情就是這樣，你預料不到，你也沒法備課，我們都得隨機應變。那現(xiàn)在我問你，我剛才的想法我女兒知道嗎？不知道。也就是說我要交流的人并不知道我剛才所有的想法和感覺，都是我在跟我自己交流。那這個就是我被我女兒罵了之后我建立的“我際關系”。不管積極還是消極的我際關系，都決定著我的情緒和處理方法。從我對我女兒的了解，我知道她會在一個小時之內來跟我道歉，我就平靜地等著。不出所料，大概一個小時左右的時候，我女兒來到了廚房，我在餐桌旁看書，想看看她怎么辦。女兒碰了碰我的胳膊肘就說：“sorry，對不起媽媽，我剛才出口太重了。不管怎么樣我都不應該罵你。”這一時刻我心里的委屈真的就變成了淚水，那個眼淚就在眼圈里轉。聽了女兒那樣說，我就長出一口氣，盡量讓我的語氣更平靜一點：“謝謝你來和我道歉，但我想知道你怎么會罵我呢？”我的口氣很平靜，也比較尊重。那我女兒看見我沒脾氣就如實相告，她的理由也是我沒有預料到的。她說開始她是因為生氣一開口就大喊了幾聲，不知不覺中她就好像變成了電影里一個極為生氣的人物，不由自主地按照那個人物的性格表演了起來。她清楚自己是在演戲，但是不知道為什么好像就沒法兒控制似的，她對自己的行為非常地后悔。這里我想加一句，現(xiàn)在有好幾個八九歲的孩子，跟我咨詢時都遇到這種事，他們想象的和真實的情況有時候是分不開的，這是另外的話題，不是我們今天的重點。我只想提醒你，如果你的孩子有的時候小題大作，希望你知道，就是八九歲這個階段的孩子，他有的時候是跟想象分不開的。那女兒要求我原諒他，我相信她講的是真話?？墒悄阆胂髿w想象，你愿意怎么想象都可以啊，你干嘛想象當個瘋子來罵我呢？這是我腦袋里想的，實際上我還是要正兒八經地履行做媽媽的職責。我跟她分析。我說：“這如何處理被侮辱的場面，我也不知道怎么做，但是一邊想著一邊說隨機應變嘛，我說你罵我蠢，作為媽媽我有倆選擇，一個就是懲罰你，我可以用很多的機會懲罰你。另一個就是我把握這個機會和你一起成長，我選擇了后者。希望以后別人對你無禮的時候，你知道除了互相傷害，還有一起成長的方式。”女兒非常認真地聽，我就開始邊分析邊總結。我說：“你看，你罵我stupid、罵我蠢了之后，我沒有反擊的原因有兩點，第一點是沒有什么事緊急到需要馬上處理。第二點我想只有真正笨的人，才會在別人不理智的時候跟人理論。”那女兒對我的反應非常地吃驚，也很感動，她一邊謝我，還給了我一個深情的擁抱，擁抱的時候還伸出右手向空中飛舞著，像是我們兩個剛得了一個獎一樣，她就大聲地歡呼說：“觀眾們請鼓掌！”那這個經歷教會了我和女兒以前不懂的道理，那就是別人無禮的時候，我們可以選擇尊重。但并不代表著我們對別人的不尊重聽之任之，而是我們可以通過更為尊重的方式展現(xiàn)一個值得尊重的人的氣度。下面我們來分析一下，我女兒能罵我蠢這件事，那如果以前的話，我的解釋就會是你沒法沒天、沒大沒小、沒老沒少，那我的感覺會怎么樣？我的感覺就會憤怒、失敗、傷心，我采取的行動一定是懲罰，最后的結果可能孩子什么都沒學到，母女互相失望，互相怨恨，關系還搞不好。那我跟她真正的處理方式，是我解釋這件事是我如何教孩子處理別人的無禮，是和孩子一起成長的機會。這樣解釋之后我就變得冷靜、耐心，和孩子一起分析。那么結果就是母女明白別人無禮的時候，我們可以選擇尊重的態(tài)度處理，最終贏得對方的尊重。所以剛才我講了今天的第二個話題，就是孩子的行為超過你的忍受程度或者想象程度的時候，怎么保證不發(fā)脾氣，那就是建立積極的“我際關系”。父母和孩子溝通無效，欠缺的是什么？下面我們來看看今天的第三個話題，我們還有兩個故事沒講。如果孩子特別地執(zhí)著自己的想法，你怎么說他都不聽，我們到底欠缺的是什么呢？平日里常有和我來咨詢的父母跟我說：哎呀，我這孩子太任性了，一不順心就哭鬧，我頭大呀！現(xiàn)在我來講一個五歲孩子的故事，我兒子的故事。一會兒再講一個十二歲的小孩的故事。我兒子五歲的時候，一個周二的下午，我丈夫公司的事情老早就結束了。那他就帶著我兒子到達拉斯的一個游樂園，正玩得開心的時候到了游樂園關門的時間。我兒子坐回車里，就迫不及待地問爸爸說：“哎呀，爸爸，什么時候我們再來呀？”看著兒子小臉上的這種渴望，丈夫就保證他周末就去游樂園，一玩就要玩上一整天，給兒子做保證了。兒子從周二他就開始盼星星、盼月亮了，終于盼到了周五的晚上，他非常興奮地跟他爸爸提議說：“爸爸，明天我們七點半一早吃完飯就去游樂園，好不好？”我丈夫在旁邊說：“No no no no，我工作一個星期了，周六我得多睡一會兒啊，不能一大早就去游樂園啊。”我兒子一聽這，眼淚刷就下來了，我就悄悄地挑戰(zhàn)先生，我說：“我給你五分鐘的時間，你把我兒子說同通。”我丈夫瞪了我一眼，說：“你這啥意思，你挑戰(zhàn)我呀？”我點點頭，他就走到哭鬧的兒子身邊，我兒子撅著嘴踹著腿，還給他爸爸一個大白眼珠，然后就給他爸爸一個后背，那我先生想說什么都咽回去了，開始向我求援。我女兒小的時候遇到這樣的事情，那我只會講道理，我女兒充耳不聞。兒子遇到這樣的事情，我這個時候就比較成熟了啊，我就知道講道理是沒有用的，我得先承認他的情緒，滿足他的情感需求，那最重要的是通過這樣的過程，希望孩子知道，在跟別人的意見不一致的時候怎么處理。其實孩子和父母的每一次沖突，都是父母幫助孩子成長的機會。我這樣一想，我心中就充滿了愛。這便是我在這件事情上建立的“我際關系”。那我的關注點就是我孩子的情緒，還有他的成長。然后，我就蹲在我兒子的身邊，我說：“兒子，你說你在游樂園最喜歡的那個叫什么來著？”我兒子一聽，媽媽是來聊天的，不是說教的，情緒上開始合作了：“漂流！”我說：“好玩兒嗎？”“嗯，還有波浪池！”“對對對，就那波浪池的水起起伏伏的，多帶勁呢，是吧？我也最喜歡波浪池嘛，那明天咱一大早咱們就去游樂園，怎么樣？”“真的嗎？”我兒子不哭啦，開心、驚訝又興奮，我丈夫在旁邊還給了我一個眼神，好像是說：就您這兩把刷子也沒高明到哪兒去呀？我沒理會他那眼神兒，轉向我兒子，我就很認真地告訴他：“當然是真的，一言為定！你明天早晨一醒就來叫爸媽，好不好？”這個時候兒子百分之百多陰轉晴，然后就開始：“哦，太好了，明天可以早早去游樂園啦！謝謝媽媽。”一邊說還一邊給她爸爸一個大鬼臉，就要去游戲房去玩了。我就沖著要去玩游戲的兒子開始支支吾吾了。我說：“兒子啊，就是……哎呀，就是如果我們早去的話呢，會有一點小麻煩。”我兒子一下就把腳步停住了，說：“麻煩？什么麻煩哪？”我說：麻煩是如果我們早走的話吧，我和爸爸只能陪你玩一個上午，不能玩一天。”“為什么？！”我兒子就特別緊張又不安啊。“因為爸爸要早點回來補覺啊。”兒子一時之間不知道怎么辦了，那個發(fā)愁的樣子特可憐呢。我就把我兒子抱到懷里。我說：“寶貝兒，現(xiàn)在你有兩個選擇，一個是呢我們一大早就走，那你想玩什么就玩兒，把你玩的游戲玩完，我們中午就必須回來。第二個呢就是爸爸早晨多睡會兒，我們晚點兒走，到了游樂園，你想玩什么就玩什么，你想什么時候回家咱就什么時候回家，你來決定你看怎么樣？”兒子這個情緒我一看蠻平靜的，他看看我又看了看我爸爸下了一個很大的決心，說：“好吧，那你們早點休息，你們休息好了，我們再出門。”我說：“很好！”我就跟我兒子擊掌，擊掌以后我跟他分析，我說：“剛才你做決定的過程就是在折衷啊。”什么意思呢？這小孩子不懂啥叫折衷啊。我解釋說：“你的決定吧，既滿足了你想在游樂園玩很長時間這個愿望，也讓爸爸多睡一會兒，雙方的利益你都考慮到了，都保證了，太智慧了！”給我兒子向自己豎起大拇指。第二天兒子老早就起來了，做什么事還小心翼翼、輕手輕腳的，后來他看見我們起床了以后就特別開心，第一句話就說：“你們休息的好嗎？”聽起來是關心，其實這小子在確認我們能不能早一點走啊。每次我想起這件事呢，我都會對我們的老祖宗佩服得五體投地，我認為老祖宗是精通人類心理學的，為什么這么說呢？你說我們的語言里有“情理”，沒有“理情”；有“合情合理”，沒有“合理合情”；有“通情達理”，沒有“達理通情”；有“動之以動之以情，曉之以理”，沒有“動之以理，曉之以情”。“情”總在“理”之前。那我的理解是呢，我們要先滿足人的“情”，一旦“情投”了，雙方的內心就容易“意合”了。再來講理，雙方就會找到一個合情合理的方案，人也就變得“通情達理”了。我在兒子去這個游樂園這件事情呢，先答應他早去游樂園的需求，他的情被滿足之后，我再跟他提條件，討價還價的時候，兒子的注意力是在做正確的選擇上，沒有了任何壞情緒，也愿意跟大人積極地配合。所以下次你和孩子各持己見，孩子怎么都不聽你的時候，要靜下心來考慮如何地處理沖突，也就是如何地建立你的積極的“我際關系”。那在建立我際關系的時候。請你注意，我們要先滿足孩子的情感，當他們的情得到滿足之后，你可以提出雙贏的條件，讓孩子能給出你雙贏的條件。最后很重要的這一點，就是要把雙贏的結果，歸功于我們的寶貝孩子，說他們做了正確的決定，加強孩子跟別人意見不同的時候能夠顧全大局的意識。所以在孩子做得很好的時候，我們要告訴孩子：非常地感謝你如此顧全大局（這就是輸入），謝謝你的努力。所以用先情后理的順序來處理親子間的沖突，你會發(fā)現(xiàn)“雙贏”它不再是一個概念，而是現(xiàn)實。那以上的故事呢我都收錄在我的這本書《好的溝通就是好的教育》里邊。下面呢我要講一個我在夏令營中的故事。從2015年開始，我每年都回中國大陸做大型的夏令營，那今年是因為疫情做夏令營和冬令營。接下來我要講一個故事，收錄在這本書里：《不吼不叫：博士媽媽的高效教養(yǎng)法》。我們來看一看更大一點的孩子，他也堅持己見的時候，我們怎么樣用另外的方法。這些方法都是相通的，我只是在給大家一個我的角度。在夏令營中呢我遇到過一個十二歲的男孩，他叫小濤，小濤他的中英文的寫作都非常的好，而且這孩子特別有想象力，他這個肢體語言就特別特別豐富特別夸張，聲音洪亮，情感拿捏也特別準確。這個是我們做我的培訓的時候要特別訓練的，這孩子抑揚頓挫的聲音，特別地養(yǎng)耳。那一年是他第二次參加我的暑期項目，小濤他不僅僅是學業(yè)好，人家那孩子長得干凈、漂亮，我非常非常地喜愛他。因為他技巧好，我就請他到臺上示范一些技巧給同學們，那這些技巧就包括他如何利用他的聲音呢，他的夸張的肢體語言。我以為我給他這么好的機會，他會非常地開心，他也會積極配合我，這是我的想象。可我一點都沒想到的是，他非常不高興，當著我那么多學生的面說：“why me？”為什么是我呀？小濤啊，他從來沒有和我這樣講過話，我當時楞了。不過那個時候我已經是一個非常有經驗的老師，都已經寫了書了。我就想他這樣子的情緒一定有他的原因。為了不耽誤所有同學的這個時間呢，我就說：“看來好像我突然叫你上來，你還沒有準備是吧？那以后再叫你吧。”于是我就叫我的助教們做了示范。課間的時候我找到了小唐，我問他：“我叫你的時候你是不是有些不開心？”他有點遲疑，就說：“嗯，有一點。”我說：“看來我們間有一些誤會，我來解釋一下。我讓你做示范是因為我對你的表達能力非常有信心，也希望你在大庭廣眾之下有鍛煉的機會。”小濤聽我這么一說，眼睛瞪得好大，然后他的意外讓我也感到很意外，我說：“怎么啦？”他說：“我太傻了。”“你這是什么意思??？”他說：“老師，我跟你說我傻的原因，你保證不生氣可以嗎？”我說：“傻小子，老師啥時候跟你生過氣呀？說，只要是實話，老師就開心。”小濤就說：“您叫我的時候您看起來有些生氣，我當時覺得我又沒做錯什么事，你為什么找我茬??？”你聽糊涂了嗎？當時也迷糊了一下，卻不再意外了。我當時就告訴小濤，我說我們之間的分歧是青春期孩子的大腦發(fā)育造成的。于是我就跟小濤講了這一部分知識。我說：“哎呀，孩子，我快跟你說說這是怎么回事。青春期的少年和成年人用大腦的不同部位來解釋別人的情緒，什么意思呢？成年人在判斷一個人的情緒的時候，用的是大腦的這一部分：前額葉皮質來做判斷，前額葉皮質是針對決策、思維，都在這一部分進行。因此成年人對別人的情緒解釋基本上是準確的。而青春期的人，像小濤這樣的少年，他解釋人的情緒的時候用的是我們的杏仁核，那杏仁核是干什么的呢？杏仁核是對險情和威脅都特別敏感的大腦部位。所以當他看到別人認真的表情的時候，他看到的是生氣和攻擊。小濤聽了以后特別驚訝，他知道我是科學家，特別相信我的話，就在那兒特別認真地聽。我這人很好為人師，所以我就囑咐他：“小伙子你得記住哈，當你覺得別人很不友善或者是很有攻擊性的時候，你得知道你的解讀可能是有問題的。所以別人對你嚴肅一點，你可能認為別人對你失望或者是生氣，也許他們并不是你想象的那樣。所以最好的辦法就是要跟對方確認一下。”從此你可以想象小濤跟我更親了，到現(xiàn)在夏令營之后一直跟我保持聯(lián)系。這寶貝孩子現(xiàn)在做班長，有的時候遇到管不了其他同學的時候，他會來找我，我說：“你不是管同學，你是激勵同學配合你的。”這里我想提醒大家一下，哪一天你的寶貝孩子回家告訴你說老師就對我生氣，你千萬別一下子就下了結論，說這老師真差勁，很可能是因為因為我們孩子的大腦發(fā)育還不成熟，他的解讀上是會有偏差的，所以呢要多一步要確認，以避免誤會。剛才小濤的故事呢，就是我書中的故事。不管我們的孩子做了多么過火的事，多么任性，我們都不需要打也不需要罵，也不需要吼也不需要叫。那我們要做的是什么呢？我們要做的是改善我們自己的“我際關系”。愛是一種能力，我們要提高愛的能力，更學會做一個比及格成績更好的媽媽。那我今天介紹的這兩本書里有一百多個就像今天我講的這個故事，這些故事涵蓋了生活的各個方面，講的都是我自己從一個問題媽媽變成一個更成熟的媽媽的故事，因為我有特別多的學生，幾千個，還有兩個孩子。如果你喜歡我的理念，歡迎你閱讀《好的溝通就是好的教育》《不吼不叫：博士媽媽高效教養(yǎng)法》。十分感謝大家的時間和支持，將來的日子里我會在我的微信公眾號“畫云有話”等你。希望你和你的孩子有更和諧的親子關系，更融洽的家庭氛圍，最后要有一個互動，雖然我看不見你們，就是你要謝謝你自己把今天的時間拿出來和我探討愛孩子的事兒。請你一定說出來：謝謝我自己。你說了嗎？謝謝大家！
