“打了后悔，不打又忍不住”是很多父母都為之困擾的難題。在與孩子相處過程中，如何做到溫柔而堅(jiān)定？如何才能做到不吼不叫，實(shí)現(xiàn)與孩子的有效溝通？其實(shí)，在孩子的成長(zhǎng)關(guān)鍵期，父母必須掌握科學(xué)而正確的方法，才能真正幫孩子解決問題。其實(shí)孩子的問題只是表象，父母不懂指導(dǎo)才是根源！父母的自我成長(zhǎng)必須做個(gè)先行者，才有資格指導(dǎo)孩子。本期搜狐母嬰【專家會(huì)客廳】就請(qǐng)來了資深教育專家 畫云博士做客直播間，教你如何把教養(yǎng)難題變成促進(jìn)孩子成長(zhǎng)的機(jī)會(huì)，用積極正向的思維發(fā)掘孩子內(nèi)驅(qū)力。運(yùn)用科學(xué)方法和教育智慧，每一位父母都能心平氣和養(yǎng)出好孩子！快來聽聽畫云博士的建議吧！
畫云博士【以下是直播實(shí)錄，有部分刪改】今天我們的開講就像我們帶孩子一樣，雖然很多時(shí)候會(huì)有一些小小的不順利，不過沒關(guān)系，我們一直都在學(xué)習(xí)，好的，我重新開始再次問候大家。大家好，我是畫云，在美國(guó)的達(dá)拉斯中部時(shí)間11月24日清晨六點(diǎn)半，向搜狐的朋友們問候，晚上好，非常地感謝大家把寶貴的時(shí)間留給這個(gè)分享。我來簡(jiǎn)單地介紹一下我自己。我有兩個(gè)孩子，我女兒天和28歲，是一家新聞公司的高級(jí)培訓(xùn)人員。我兒子19歲，念大一。我的丈夫是一位科學(xué)家。那么今年是我們來到美國(guó)的第27個(gè)年頭。這是我第一次全程的視頻直播。我非常地希望我能夠看到你們能夠?qū)χ銈兊难劬φf話，我們之間有眼神的交流?？墒羌夹g(shù)有限，我只能對(duì)著手機(jī)來講了，但是我看到的是你們每一雙眼睛。今天我想從一個(gè)媽媽、一個(gè)老師、一個(gè)親子關(guān)系咨詢顧問、一位科學(xué)家、一位工程師的角度，五個(gè)角度來分享一些我在生活中得到的啟發(fā)。從“大號(hào)孩子”到成熟媽媽希望在你幫助孩子的時(shí)候，尤其孩子出錯(cuò)的時(shí)候，我們不打不罵，我們不吼還不叫。你可能說：哇，那能做到嗎？別急哈，且聽我細(xì)細(xì)道來。在我細(xì)致道來之前，我想強(qiáng)調(diào)一點(diǎn)，我曾經(jīng)是一個(gè)問題媽媽，我女兒小的時(shí)候常不交作業(yè)，我經(jīng)常收到老師的電話，那個(gè)時(shí)候啊我真的不知道怎么教他，我總是大發(fā)脾氣哈。你們知道嗎，我把發(fā)脾氣看作是教育，而且我火氣越大，我覺得我是在認(rèn)真地教育我孩子呢，對(duì)吧？要是有當(dāng)媽考試，當(dāng)媽媽的能力考試，我知道我肯定不及格。我意識(shí)到這一點(diǎn)呢，是在我女兒的中文學(xué)校一年級(jí)結(jié)業(yè)的那一天，孩子們唱的那首我們大家都熟悉的歌兒《世上只有媽媽好》，不知不覺中我就淚流滿面。我意識(shí)到了，好像只有我認(rèn)為我女兒表現(xiàn)好的時(shí)候，我才給她我的懷抱，她才是一塊寶，對(duì)吧？當(dāng)我覺得她的行為不可愛的時(shí)候，她在我的面前真的就是一根草。我意識(shí)到我只在吃穿住行這些方面做了女兒的媽媽，她出錯(cuò)的時(shí)候，因?yàn)槲业臒o知，我先顧及的是什么？是我的面子。我還要以愛為理由，想盡辦法地欺負(fù)、傷害她。你現(xiàn)在想想你的有些行為是不是在欺負(fù)一個(gè)弱小的人呢？而我呢把這些欺負(fù)、傷害居然當(dāng)作了是教育，我意識(shí)到在心理層面上，我不過是一個(gè)易怒的“大號(hào)孩子”，而不是一位心理成熟的媽媽。所以呢，我想告訴大家的是，我可不是一開始就知道怎么做媽媽的，那我現(xiàn)在呢仍然在學(xué)習(xí)如何做兩個(gè)成年孩子的媽媽。想說呢，我們每個(gè)人的人生路線都非常不一樣，我們的經(jīng)歷、學(xué)問、背景都不同。那我的看法不一定完全適合你和你的家庭。但是我知道我自己是怎么從一個(gè)易怒的媽媽變成一個(gè)冷靜的媽媽，所以我會(huì)給出一些我對(duì)一些事情的看法，如果你聽到以后受到一點(diǎn)啟發(fā)，看看你自己，再看看你的寶貝孩子，然后呢量體裁衣，找到最適合你家情況的方法，那就達(dá)到了我這次分享的目的。今天我想通過五個(gè)故事，講五個(gè)故事，講三件事，那這三件事都是什么呢？第一件就是決定我們和孩子溝通效果的關(guān)鍵是什么？第二點(diǎn)是孩子的做法超過了你的忍受程度了，能不發(fā)脾氣解決問題嗎？第三點(diǎn)就是孩子固執(zhí)得不得了，執(zhí)著于自己的想法，你怎么說他都不聽，我們到底缺的是什么呢？講這樣三個(gè)話題。什么是決定我們和孩子溝通效果的關(guān)鍵那現(xiàn)在我先來講第一個(gè)話題，什么是決定我們和孩子溝通的關(guān)鍵呢？其實(shí)，跟孩子溝通和跟別人溝通是一樣的，現(xiàn)在我要講的是決定人際關(guān)系的關(guān)鍵是什么呢？一旦我們理解了這一點(diǎn)，我們就會(huì)把它作為一個(gè)工具來有效地處理親子關(guān)系。所以我來講第一個(gè)故事。那是2004年夏天，一個(gè)周六的清晨。微風(fēng)拂面，清爽宜人，就像一個(gè)剛放假的小學(xué)生一樣，非?？鞓返貋淼诫x我家最近的一個(gè)公園。偌大的公園里，只有一個(gè)印度老夫人在漫步，我在她的身后快步疾行，在我離她有四五米遠(yuǎn)的時(shí)候，她回過頭來白了我一眼，我正想跟她說hello呢，她卻白了我一眼，就沒跟沒事人一樣，人家就繼續(xù)往前走了。你在生活中遇到過類似的事情，你被別人白了一眼，你會(huì)是一個(gè)什么樣子的感覺呢？我跟你說，我的頭腦里開始了快速問答題：我認(rèn)識(shí)她嗎？不認(rèn)識(shí)啊。她為什么白我一眼??？不知道，沒道理啊。我認(rèn)識(shí)她家人嗎？不一定吧，這怎么回事？……她那個(gè)眼神，白我那一眼在我的頭腦中揮之不去，我的心情也一落千丈。我暗自決定了，我走在她跟前的時(shí)候，我一定得給她使點(diǎn)兒動(dòng)靜，對(duì)吧？憑什么??？有意思的是，那段時(shí)間里剛好是我努力地改變與女兒溝通方式的時(shí)候。在我要給老婦人使動(dòng)靜的那個(gè)瞬間，我不知道哪來的一個(gè)念頭，就是我告訴我自己說：這正是我鍛煉改變溝通方式的一個(gè)時(shí)機(jī)啊。我就決定試一下，可是我怎么溝通？我無緣無故地挨了人家的白眼。不知道怎么又冒出了一個(gè)想法，我跟自己解釋說：不對(duì)呀，她一直都是往前走，她回頭那個(gè)瞬間她根本不知道誰在她身后，對(duì)吧？那不管誰在她身后，只要她不認(rèn)識(shí)她就白人一眼繼續(xù)往前走，這大概是她的一個(gè)習(xí)慣。我后來我發(fā)現(xiàn)我自己也一樣，走路發(fā)現(xiàn)后邊有動(dòng)靜，回過頭大概是白人一眼就繼續(xù)往前走了。那么我這樣子跟我自己解釋，我立刻就覺得這老婦人給我的白眼跟我是沒有關(guān)系的，是她的一個(gè)習(xí)慣。那想到這里呢，我剛好走在老婦人的右邊，然后呢我就放慢了腳步，轉(zhuǎn)過頭非常喜悅地對(duì)著她說：Good morning。那個(gè)老婦人根本就沒有意識(shí)到我會(huì)問候她，她先是一愣，然后雙手合十：Good morning。她笑起來真是美麗極了。她的笑把我的懷疑、困惑全給趕走了，她的笑不僅證明了“她對(duì)我白的那一眼是她的習(xí)慣”這個(gè)解釋是對(duì)的，也讓我徹底地明白了與人溝通的一個(gè)模式。那是什么呢，我們就著“老婦人瞪我一眼”這個(gè)事件我們來看一看。像我一開始解釋成：她瞪我，她好討厭。然后我的感覺是怎么樣：我好怨恨啊，干嘛啊這是？！那我的行動(dòng)可能是什么？可能是質(zhì)問她，給她使個(gè)動(dòng)靜。對(duì)吧？紛爭(zhēng)就是結(jié)果。所以我想讓大家知道的是，我們?nèi)ズ蛣e人溝通的時(shí)候，有這樣四個(gè)步驟：我們先解釋，然后有感覺，我們?cè)诟杏X之上有行動(dòng)，然后有結(jié)果。比如說我解釋她白我那一眼就是她看人的習(xí)慣跟我沒關(guān)系，那我的感覺是怎么樣？我這樣解釋之后我的感覺就很平靜，我就不就受她那個(gè)白眼的影響。那我采取的行動(dòng)是什么？我的行動(dòng)就是問候她，那我們倆的結(jié)果就是友善。這個(gè)就是我從這件事情中明白的：我們先解釋事情，然后我們的解釋產(chǎn)生感覺，我們?cè)诟杏X上采取行動(dòng)，行動(dòng)產(chǎn)生結(jié)果。所以結(jié)果是什么？是用我們對(duì)事件的解釋決定的。所以老婦人白我一眼，看起來是她引起了我的不快。但是怎么解釋這個(gè)白眼的人是我自己，那我的解釋決定了我的感覺，還有我的行動(dòng)。解釋和感覺這兩點(diǎn)都是我跟我自己的一個(gè)溝通的過程，老婦人根本不知道。所以這是我和我自己的關(guān)系，也就是說我們?cè)诟鷦e人溝通之前呢，都是先和自己溝通的。我們和自己的溝通決定著我們和別人的溝通。我們把國(guó)和國(guó)的溝通叫作國(guó)際關(guān)系，把人和人的溝通叫作人際關(guān)系。那我給我和我的溝通起了個(gè)名字，應(yīng)該叫什么呢？我講座的時(shí)候很多人就喊出來了，叫作“我際關(guān)系”。我際關(guān)系是我找到的和人交流的工具。要改善親子之間的關(guān)系，孩子出現(xiàn)了問題，我們不發(fā)脾氣，就要從父母改善自己的我際關(guān)系開始。怎么做到呢？我們來講第二個(gè)故事。我女兒曾經(jīng)有一次持續(xù)地發(fā)高燒，我就希望她泡一個(gè)溫水澡。她就說那不管用，一定要用冷毛巾敷額頭。這個(gè)敷冷毛巾是她非常習(xí)慣的一種退燒的做法。那泡溫水澡是我們家的家庭醫(yī)生建議的，女兒從來沒試過，但她就拒絕去做。因?yàn)榉罄涿淼男Ч貏e不明顯，我們就先把浴缸里放足了水，然后強(qiáng)烈地要求她試試這個(gè)水。她終于同意，嘗試了一下，結(jié)果沒多久，這燒真的退了不少，體力也恢復(fù)了很多。我這一高興就差點(diǎn)兒埋怨她：要是你早聽我的，老老實(shí)實(shí)泡個(gè)溫水澡，你少受多少罪呀，你不就是太任性嗎？我不僅沒埋怨她，還非常認(rèn)真地贊賞了她：“你一定為自己泡溫水澡的決定而高興吧？非常正確的選擇！”第二天早晨，我女兒起來以后告訴我說：“媽媽，謝謝你堅(jiān)持讓我泡溫水澡啊，真的挺管用的。我現(xiàn)在還要去再泡一下。”這要是我頭一天埋怨她太任性，該聽我的早去泡溫水澡的話，那我女兒第二天再想泡溫水澡，她可能為了面子會(huì)放棄的。誰愿意看到媽媽“我是對(duì)的”那種神情呢？女兒泡個(gè)溫水澡，這個(gè)燒又退了點(diǎn)兒，她就問我說能不能看會(huì)兒電視，我這沒猶豫：“當(dāng)然可以啊，不過有個(gè)條件哈，只看一會(huì)兒這個(gè)，不然的話時(shí)間一長(zhǎng)我會(huì)擔(dān)心你會(huì)頭痛，那有自制力的人，那一定是在頭痛之前就把電視關(guān)掉啊。”我女兒很愉快地接受了這個(gè)條件，可是你知道的喲，孩子一看電視節(jié)目入了神，不管你咋提醒是吧？“看時(shí)間夠長(zhǎng)啦，是不是把電視關(guān)掉??？要不然一會(huì)兒會(huì)頭痛的。”女兒就撒嬌?。?ldquo;媽，這些天都躺在床上多無聊啊，好不容易現(xiàn)在有精神頭兒，我要多看一會(huì)兒啊，媽媽——”哎喲，我們媽媽一聽孩子撒嬌，人家又看得津津有味，對(duì)吧？我就沒堅(jiān)持了?？墒?，過了差不多二十多分鐘，我女兒就邊關(guān)著電視一邊說：“哎，不能看完了。早該聽你的話，現(xiàn)在頭痛了，哎喲，好疼啊……”我跟你說，這要是發(fā)生在我女兒小的時(shí)候，面對(duì)她忽視我的提醒，一定要等頭痛了再去關(guān)電視的做法，那我的解釋是什么？我的解釋就會(huì)是：你忽視我的說法，你不理睬我的提醒，你自作自受！那我一定非常地惱火，對(duì)不對(duì)？那我就會(huì)跟她說：早就告訴過你，對(duì)吧？中間還提醒了好幾次呢。你就是不聽啊，這下你明白了吧？晚咯，你知道這叫什么嗎？這叫自作自受，這叫自食其果，自食其果你懂嗎？……這樣不僅要加重孩子的頭痛，很可能還讓孩子憎恨我，對(duì)吧？這樣的結(jié)果肯定不是我們做母親想要的。那在女兒非得看電視沒完沒了的這件事發(fā)生的時(shí)候，我已經(jīng)對(duì)溝通的方式有所了解了，我怎么解釋的呢？哎，孩子夠可憐的，發(fā)燒又頭痛，那我怎么反饋她的做法呢？我就問我自己，我說這孩子自食其果的時(shí)候，我要的是怎么樣讓孩子從這樣子的經(jīng)歷中學(xué)到點(diǎn)兒什么，既不傷害母女感情，又能學(xué)到一點(diǎn)什么，我怎么說能達(dá)到最好的效果呢？那我在這之前，我實(shí)在沒成功地處理過孩子自食其果的經(jīng)歷啊，我一時(shí)之間真的沒有明確的主意，不過呢我決定先充分地表現(xiàn)出心疼孩子的那一面，讓孩子知道我非常地愛她，然后就只有見機(jī)行事了嘛。我呢當(dāng)然就沒有了那種“我是對(duì)的”那種盛氣凌人，只是嘗試著去理解她的痛，可憐她處于痛苦之中，我就說：“真是這該死的頭痛欺負(fù)我女兒，我可知道頭痛多難受。哦，我的孩子好可憐吶，來，媽媽抱抱。”然后女兒躺到我懷里，就開始承認(rèn)自己太任性了，是她自己的錯(cuò)，竟然還道了歉：“對(duì)不起啊，媽媽，我應(yīng)該聽你的。哎呦，頭好痛喲……”這個(gè)時(shí)候我在女兒那兒成了大好人，而不是罵她那個(gè)人，對(duì)吧？對(duì)孩子表達(dá)疼愛，換來的是孩子的后悔與自責(zé)不說，還堅(jiān)定了“媽媽是有經(jīng)驗(yàn)的人”、“媽媽是有智慧的”這么一個(gè)形象。所以在孩子自食其果的時(shí)候，別強(qiáng)調(diào)“我是對(duì)的”，強(qiáng)調(diào)你疼愛孩子，就相當(dāng)于給孩子一劑后悔藥，讓孩子自己感到這痛上加痛，決心“痛改前非”。所以我們?cè)诤⒆幼允称涔?，造成他自己的苦難的時(shí)候，我們要表示難過。我在寫稿的時(shí)候，就是昨天一個(gè)媽媽找我咨詢她的兒子，我們國(guó)內(nèi)不是剛剛期中考試完嘛，這個(gè)兒子考試的時(shí)候不小心就是馬虎丟了十分的數(shù)學(xué)題。他肯跟他媽媽講就很不錯(cuò)了，他媽媽原來那是一定要罵大罵他一頓。然后跟我咨詢的時(shí)候，我就跟她講了我女兒的故事，我說：“你要讓他在他這個(gè)自食其果的時(shí)候，讓他痛上加痛。”她說：“老師我看過你的書，我也真的聽你講了以后我也想去做，但我不會(huì)。”我想說的是什么呢？當(dāng)你第一次改變孩子固執(zhí)己見、自食其果的時(shí)候，表達(dá)疼愛不是我們自然的狀態(tài)，我們是發(fā)火的，但是你靜下來，想一想怎么去表達(dá)。那這個(gè)媽媽最后就跟兒子說：“哎呦，我可知道丟十分，天吶，那你的名次十分得差多少名啊，哎呦，你一定很難過。哎呀，媽媽抱抱。”這個(gè)兒子，現(xiàn)在就加緊地自己想辦法怎么樣考試的時(shí)候不粗心大意，而不是跟他媽生氣，對(duì)吧？所以孩子自食其果的時(shí)候呢，我們父母都非常地糾結(jié)，一個(gè)是心疼孩子的受罪，另一個(gè)也怨孩子不聽我們的建議。大多數(shù)的情況下，我們和孩子溝通的是：你不聽老人言，吃虧在眼前！對(duì)吧？那十有八九呢，我們跟孩子會(huì)有一場(chǎng)不近人情的爭(zhēng)吵，其實(shí)表達(dá)一下我們的心情才會(huì)讓孩子后悔，去覺悟，這是非常重要的。不僅達(dá)到了教育的目的，咱還密切了親子的感情。所以孩子自討苦吃的時(shí)候，我們要跟自己先溝通：我們要什么？建立一個(gè)積極的“我際關(guān)系”。忘記“我們是對(duì)的”，要心疼孩子就能達(dá)到教育的效果。這個(gè)我自己經(jīng)常用，我也鼓勵(lì)你用用。剛才我用了兩個(gè)故事：印度老婦人白了我一眼，還有我女兒退燒看電視。這兩個(gè)故事說明了一個(gè)問題，我們和孩子的關(guān)系是由我們跟自己的溝通“我際關(guān)系”來決定的，我們一定要建立非常積極的我際關(guān)系。那么我際關(guān)系也是我的這本書《好的溝通就是好的教育》第一次提到這個(gè)概念，在《不吼不叫：博士媽媽高效教養(yǎng)法》這本書里有著更多的應(yīng)用。這兩本書都是在講“我際關(guān)系”，和我怎么利用“我際關(guān)系”了，如果你有興趣可以參閱。如何不發(fā)脾氣解決問題？接下來我們來講第二個(gè)話題：孩子的行為超過你的忍受程度甚至想象程度的時(shí)候，不發(fā)脾氣能解決問題嗎？現(xiàn)在我想問你一個(gè)問題，如果有人非常惱怒地罵你：你真蠢，你真笨！你會(huì)怎么樣呢？你能允許嗎？要是罵你的那個(gè)人就是你自己的孩子，這樣的事情肯定是超過我們父母的忍受程度和想象程度的，對(duì)吧？那這件事就發(fā)生在我的身上，我女兒小學(xué)的時(shí)候，四年級(jí)的時(shí)候有個(gè)歷史作業(yè)是關(guān)于美國(guó)早期農(nóng)民生活的。那這個(gè)作業(yè)是四個(gè)人一組，要編劇，要根據(jù)編劇來做道具，然后還要演出。她們四個(gè)女孩，每個(gè)人都要編一個(gè)故事，然后從故事中找到最好的來拍戲。她們小組里有一個(gè)叫艾瑪?shù)呐?，各方面都特別優(yōu)秀，我女兒一直認(rèn)為大家肯定喜歡艾瑪?shù)墓适?，可是沒想到的是大家都喜歡她的故事，說她的故事很有創(chuàng)意，選她的故事來演出，那我女兒就特別特別地開心，她就積極地為劇中的人物畫素描，活靈活現(xiàn)的，體現(xiàn)那個(gè)人物的角色性格。然后她們要根據(jù)這些來做道具，大家越是欣賞我女兒的畫作，她就越賣力地修整細(xì)節(jié)。那會(huì)兒我兒子只有三歲，他看到大家把注意力都給了那幾張畫，他也來了興趣，一把就把那個(gè)畫從我女兒手里頭拿過來，我就是眼看那張畫在我兒子的小手里變成了百褶紙，就別提我多緊張了?？墒遣还茉趺凑f，我兒子就是不放手。女兒情急之下第一次要跟弟弟動(dòng)手，他們倆相差9歲啊，我毫不客氣地就阻止我女兒，我說：“弟弟是不對(duì)，但你不能跟他動(dòng)手。”我女兒很愛面子啊，同學(xué)面前沒說什么，看我的時(shí)候全是白眼珠啊。同學(xué)們這剛一離開，我女兒就開始教訓(xùn)我兒子，平日里他們倆的感情特別好，兒子是真的第一次體會(huì)到姐姐的恐怖，嚇得他連哭都不敢出聲，我就立刻制止我女兒，我說：“我告訴你，你不能這樣對(duì)弟弟，他會(huì)嚇壞的。”我這一說不要緊，我女兒的氣一下子就沖著我發(fā)過來了，竟然怒吼說：“你和弟弟都是蠢貨?。?！”吼完她就沖回了自己的房間，門摔得震耳欲聾。那我還是第一次看見我女兒這么大的火氣。不知道是女兒的火氣太大壓過我的了，還是我不想讓我兒子害怕我們之間的怒吼，或者是我不想把事情搞得更糟，反正就是為了我都說不清的想法，我竟然在那個(gè)時(shí)刻想起美國(guó)親子教育家的提醒：沒有任何一件事緊急到需要馬上處理。很多媽媽讀過我的書，記住了這句話，當(dāng)孩子有問題的時(shí)候，她們會(huì)想起這句話。（當(dāng)然除了安全和生命的那個(gè)極端情況。）想到這句話，我竟然靜了下來，恍惚之中還想教我女兒點(diǎn)事兒。其實(shí)我也不知道要教她什么，我第一次挨罵了，對(duì)吧？我只知道這真的是一個(gè)機(jī)會(huì)。我現(xiàn)在還記得當(dāng)時(shí)我非常強(qiáng)烈的一個(gè)感覺就是：可憐天下母親心吶，我挨了我自己孩子的罵。這么失敗、傷心的情況下，我還在想著如何幫助那個(gè)罵我的孩子。我感慨自己大地般的母愛。我就坐在餐桌旁，過了好一會(huì)兒，我才明白我可以用女兒罵我的機(jī)會(huì)，來教她如何冷靜地面對(duì)別人的無禮。可是我從來就沒平靜地處理過被侮辱的情況啊，就更別提我火爆脾氣的父母。我是東北人，我老家人把這個(gè)脾氣暴躁的人說成是點(diǎn)火就著，那我父母遇事就是點(diǎn)火就著的那種，我跟我父母學(xué)的是什么？是可忍孰不可忍的骨氣。我實(shí)在是不想讓我女兒繼續(xù)學(xué)習(xí)點(diǎn)火就著了。為了女兒，這么失敗、傷心的我選擇了把握和女兒一起成長(zhǎng)的機(jī)會(huì)。盡管我依然不知道做什么、說什么，但我告訴自己要冷靜，把握機(jī)會(huì)，隨機(jī)應(yīng)變。這是我第二次提到我們要隨機(jī)應(yīng)變，很多時(shí)候跟孩子的事情就是這樣，你預(yù)料不到，你也沒法備課，我們都得隨機(jī)應(yīng)變。那現(xiàn)在我問你，我剛才的想法我女兒知道嗎？不知道。也就是說我要交流的人并不知道我剛才所有的想法和感覺，都是我在跟我自己交流。那這個(gè)就是我被我女兒罵了之后我建立的“我際關(guān)系”。不管積極還是消極的我際關(guān)系，都決定著我的情緒和處理方法。從我對(duì)我女兒的了解，我知道她會(huì)在一個(gè)小時(shí)之內(nèi)來跟我道歉，我就平靜地等著。不出所料，大概一個(gè)小時(shí)左右的時(shí)候，我女兒來到了廚房，我在餐桌旁看書，想看看她怎么辦。女兒碰了碰我的胳膊肘就說：“sorry，對(duì)不起媽媽，我剛才出口太重了。不管怎么樣我都不應(yīng)該罵你。”這一時(shí)刻我心里的委屈真的就變成了淚水，那個(gè)眼淚就在眼圈里轉(zhuǎn)。聽了女兒那樣說，我就長(zhǎng)出一口氣，盡量讓我的語氣更平靜一點(diǎn)：“謝謝你來和我道歉，但我想知道你怎么會(huì)罵我呢？”我的口氣很平靜，也比較尊重。那我女兒看見我沒脾氣就如實(shí)相告，她的理由也是我沒有預(yù)料到的。她說開始她是因?yàn)樯鷼庖婚_口就大喊了幾聲，不知不覺中她就好像變成了電影里一個(gè)極為生氣的人物，不由自主地按照那個(gè)人物的性格表演了起來。她清楚自己是在演戲，但是不知道為什么好像就沒法兒控制似的，她對(duì)自己的行為非常地后悔。這里我想加一句，現(xiàn)在有好幾個(gè)八九歲的孩子，跟我咨詢時(shí)都遇到這種事，他們想象的和真實(shí)的情況有時(shí)候是分不開的，這是另外的話題，不是我們今天的重點(diǎn)。我只想提醒你，如果你的孩子有的時(shí)候小題大作，希望你知道，就是八九歲這個(gè)階段的孩子，他有的時(shí)候是跟想象分不開的。那女兒要求我原諒他，我相信她講的是真話?？墒悄阆胂髿w想象，你愿意怎么想象都可以啊，你干嘛想象當(dāng)個(gè)瘋子來罵我呢？這是我腦袋里想的，實(shí)際上我還是要正兒八經(jīng)地履行做媽媽的職責(zé)。我跟她分析。我說：“這如何處理被侮辱的場(chǎng)面，我也不知道怎么做，但是一邊想著一邊說隨機(jī)應(yīng)變嘛，我說你罵我蠢，作為媽媽我有倆選擇，一個(gè)就是懲罰你，我可以用很多的機(jī)會(huì)懲罰你。另一個(gè)就是我把握這個(gè)機(jī)會(huì)和你一起成長(zhǎng)，我選擇了后者。希望以后別人對(duì)你無禮的時(shí)候，你知道除了互相傷害，還有一起成長(zhǎng)的方式。”女兒非常認(rèn)真地聽，我就開始邊分析邊總結(jié)。我說：“你看，你罵我stupid、罵我蠢了之后，我沒有反擊的原因有兩點(diǎn)，第一點(diǎn)是沒有什么事緊急到需要馬上處理。第二點(diǎn)我想只有真正笨的人，才會(huì)在別人不理智的時(shí)候跟人理論。”那女兒對(duì)我的反應(yīng)非常地吃驚，也很感動(dòng)，她一邊謝我，還給了我一個(gè)深情的擁抱，擁抱的時(shí)候還伸出右手向空中飛舞著，像是我們兩個(gè)剛得了一個(gè)獎(jiǎng)一樣，她就大聲地歡呼說：“觀眾們請(qǐng)鼓掌！”那這個(gè)經(jīng)歷教會(huì)了我和女兒以前不懂的道理，那就是別人無禮的時(shí)候，我們可以選擇尊重。但并不代表著我們對(duì)別人的不尊重聽之任之，而是我們可以通過更為尊重的方式展現(xiàn)一個(gè)值得尊重的人的氣度。下面我們來分析一下，我女兒能罵我蠢這件事，那如果以前的話，我的解釋就會(huì)是你沒法沒天、沒大沒小、沒老沒少，那我的感覺會(huì)怎么樣？我的感覺就會(huì)憤怒、失敗、傷心，我采取的行動(dòng)一定是懲罰，最后的結(jié)果可能孩子什么都沒學(xué)到，母女互相失望，互相怨恨，關(guān)系還搞不好。那我跟她真正的處理方式，是我解釋這件事是我如何教孩子處理別人的無禮，是和孩子一起成長(zhǎng)的機(jī)會(huì)。這樣解釋之后我就變得冷靜、耐心，和孩子一起分析。那么結(jié)果就是母女明白別人無禮的時(shí)候，我們可以選擇尊重的態(tài)度處理，最終贏得對(duì)方的尊重。所以剛才我講了今天的第二個(gè)話題，就是孩子的行為超過你的忍受程度或者想象程度的時(shí)候，怎么保證不發(fā)脾氣，那就是建立積極的“我際關(guān)系”。父母和孩子溝通無效，欠缺的是什么？下面我們來看看今天的第三個(gè)話題，我們還有兩個(gè)故事沒講。如果孩子特別地執(zhí)著自己的想法，你怎么說他都不聽，我們到底欠缺的是什么呢？平日里常有和我來咨詢的父母跟我說：哎呀，我這孩子太任性了，一不順心就哭鬧，我頭大呀！現(xiàn)在我來講一個(gè)五歲孩子的故事，我兒子的故事。一會(huì)兒再講一個(gè)十二歲的小孩的故事。我兒子五歲的時(shí)候，一個(gè)周二的下午，我丈夫公司的事情老早就結(jié)束了。那他就帶著我兒子到達(dá)拉斯的一個(gè)游樂園，正玩得開心的時(shí)候到了游樂園關(guān)門的時(shí)間。我兒子坐回車?yán)?，就迫不及待地問爸爸說：“哎呀，爸爸，什么時(shí)候我們?cè)賮硌剑?rdquo;看著兒子小臉上的這種渴望，丈夫就保證他周末就去游樂園，一玩就要玩上一整天，給兒子做保證了。兒子從周二他就開始盼星星、盼月亮了，終于盼到了周五的晚上，他非常興奮地跟他爸爸提議說：“爸爸，明天我們七點(diǎn)半一早吃完飯就去游樂園，好不好？”我丈夫在旁邊說：“No no no no，我工作一個(gè)星期了，周六我得多睡一會(huì)兒啊，不能一大早就去游樂園啊。”我兒子一聽這，眼淚刷就下來了，我就悄悄地挑戰(zhàn)先生，我說：“我給你五分鐘的時(shí)間，你把我兒子說同通。”我丈夫瞪了我一眼，說：“你這啥意思，你挑戰(zhàn)我呀？”我點(diǎn)點(diǎn)頭，他就走到哭鬧的兒子身邊，我兒子撅著嘴踹著腿，還給他爸爸一個(gè)大白眼珠，然后就給他爸爸一個(gè)后背，那我先生想說什么都咽回去了，開始向我求援。我女兒小的時(shí)候遇到這樣的事情，那我只會(huì)講道理，我女兒充耳不聞。兒子遇到這樣的事情，我這個(gè)時(shí)候就比較成熟了啊，我就知道講道理是沒有用的，我得先承認(rèn)他的情緒，滿足他的情感需求，那最重要的是通過這樣的過程，希望孩子知道，在跟別人的意見不一致的時(shí)候怎么處理。其實(shí)孩子和父母的每一次沖突，都是父母幫助孩子成長(zhǎng)的機(jī)會(huì)。我這樣一想，我心中就充滿了愛。這便是我在這件事情上建立的“我際關(guān)系”。那我的關(guān)注點(diǎn)就是我孩子的情緒，還有他的成長(zhǎng)。然后，我就蹲在我兒子的身邊，我說：“兒子，你說你在游樂園最喜歡的那個(gè)叫什么來著？”我兒子一聽，媽媽是來聊天的，不是說教的，情緒上開始合作了：“漂流！”我說：“好玩兒?jiǎn)幔?rdquo;“嗯，還有波浪池！”“對(duì)對(duì)對(duì)，就那波浪池的水起起伏伏的，多帶勁呢，是吧？我也最喜歡波浪池嘛，那明天咱一大早咱們就去游樂園，怎么樣？”“真的嗎？”我兒子不哭啦，開心、驚訝又興奮，我丈夫在旁邊還給了我一個(gè)眼神，好像是說：就您這兩把刷子也沒高明到哪兒去呀？我沒理會(huì)他那眼神兒，轉(zhuǎn)向我兒子，我就很認(rèn)真地告訴他：“當(dāng)然是真的，一言為定！你明天早晨一醒就來叫爸媽，好不好？”這個(gè)時(shí)候兒子百分之百多陰轉(zhuǎn)晴，然后就開始：“哦，太好了，明天可以早早去游樂園啦！謝謝媽媽。”一邊說還一邊給她爸爸一個(gè)大鬼臉，就要去游戲房去玩了。我就沖著要去玩游戲的兒子開始支支吾吾了。我說：“兒子啊，就是……哎呀，就是如果我們?cè)缛サ脑捘?，?huì)有一點(diǎn)小麻煩。”我兒子一下就把腳步停住了，說：“麻煩？什么麻煩哪？”我說：麻煩是如果我們?cè)缱叩脑挵?，我和爸爸只能陪你玩一個(gè)上午，不能玩一天。”“為什么？！”我兒子就特別緊張又不安啊。“因?yàn)榘职忠琰c(diǎn)回來補(bǔ)覺啊。”兒子一時(shí)之間不知道怎么辦了，那個(gè)發(fā)愁的樣子特可憐呢。我就把我兒子抱到懷里。我說：“寶貝兒，現(xiàn)在你有兩個(gè)選擇，一個(gè)是呢我們一大早就走，那你想玩什么就玩兒，把你玩的游戲玩完，我們中午就必須回來。第二個(gè)呢就是爸爸早晨多睡會(huì)兒，我們晚點(diǎn)兒走，到了游樂園，你想玩什么就玩什么，你想什么時(shí)候回家咱就什么時(shí)候回家，你來決定你看怎么樣？”兒子這個(gè)情緒我一看蠻平靜的，他看看我又看了看我爸爸下了一個(gè)很大的決心，說：“好吧，那你們?cè)琰c(diǎn)休息，你們休息好了，我們?cè)俪鲩T。”我說：“很好！”我就跟我兒子擊掌，擊掌以后我跟他分析，我說：“剛才你做決定的過程就是在折衷啊。”什么意思呢？這小孩子不懂啥叫折衷啊。我解釋說：“你的決定吧，既滿足了你想在游樂園玩很長(zhǎng)時(shí)間這個(gè)愿望，也讓爸爸多睡一會(huì)兒，雙方的利益你都考慮到了，都保證了，太智慧了！”給我兒子向自己豎起大拇指。第二天兒子老早就起來了，做什么事還小心翼翼、輕手輕腳的，后來他看見我們起床了以后就特別開心，第一句話就說：“你們休息的好嗎？”聽起來是關(guān)心，其實(shí)這小子在確認(rèn)我們能不能早一點(diǎn)走啊。每次我想起這件事呢，我都會(huì)對(duì)我們的老祖宗佩服得五體投地，我認(rèn)為老祖宗是精通人類心理學(xué)的，為什么這么說呢？你說我們的語言里有“情理”，沒有“理情”；有“合情合理”，沒有“合理合情”；有“通情達(dá)理”，沒有“達(dá)理通情”；有“動(dòng)之以動(dòng)之以情，曉之以理”，沒有“動(dòng)之以理，曉之以情”。“情”總在“理”之前。那我的理解是呢，我們要先滿足人的“情”，一旦“情投”了，雙方的內(nèi)心就容易“意合”了。再來講理，雙方就會(huì)找到一個(gè)合情合理的方案，人也就變得“通情達(dá)理”了。我在兒子去這個(gè)游樂園這件事情呢，先答應(yīng)他早去游樂園的需求，他的情被滿足之后，我再跟他提條件，討價(jià)還價(jià)的時(shí)候，兒子的注意力是在做正確的選擇上，沒有了任何壞情緒，也愿意跟大人積極地配合。所以下次你和孩子各持己見，孩子怎么都不聽你的時(shí)候，要靜下心來考慮如何地處理沖突，也就是如何地建立你的積極的“我際關(guān)系”。那在建立我際關(guān)系的時(shí)候。請(qǐng)你注意，我們要先滿足孩子的情感，當(dāng)他們的情得到滿足之后，你可以提出雙贏的條件，讓孩子能給出你雙贏的條件。最后很重要的這一點(diǎn)，就是要把雙贏的結(jié)果，歸功于我們的寶貝孩子，說他們做了正確的決定，加強(qiáng)孩子跟別人意見不同的時(shí)候能夠顧全大局的意識(shí)。所以在孩子做得很好的時(shí)候，我們要告訴孩子：非常地感謝你如此顧全大局（這就是輸入），謝謝你的努力。所以用先情后理的順序來處理親子間的沖突，你會(huì)發(fā)現(xiàn)“雙贏”它不再是一個(gè)概念，而是現(xiàn)實(shí)。那以上的故事呢我都收錄在我的這本書《好的溝通就是好的教育》里邊。下面呢我要講一個(gè)我在夏令營(yíng)中的故事。從2015年開始，我每年都回中國(guó)大陸做大型的夏令營(yíng)，那今年是因?yàn)橐咔樽鱿牧顮I(yíng)和冬令營(yíng)。接下來我要講一個(gè)故事，收錄在這本書里：《不吼不叫：博士媽媽的高效教養(yǎng)法》。我們來看一看更大一點(diǎn)的孩子，他也堅(jiān)持己見的時(shí)候，我們?cè)趺礃佑昧硗獾姆椒?。這些方法都是相通的，我只是在給大家一個(gè)我的角度。在夏令營(yíng)中呢我遇到過一個(gè)十二歲的男孩，他叫小濤，小濤他的中英文的寫作都非常的好，而且這孩子特別有想象力，他這個(gè)肢體語言就特別特別豐富特別夸張，聲音洪亮，情感拿捏也特別準(zhǔn)確。這個(gè)是我們做我的培訓(xùn)的時(shí)候要特別訓(xùn)練的，這孩子抑揚(yáng)頓挫的聲音，特別地養(yǎng)耳。那一年是他第二次參加我的暑期項(xiàng)目，小濤他不僅僅是學(xué)業(yè)好，人家那孩子長(zhǎng)得干凈、漂亮，我非常非常地喜愛他。因?yàn)樗记珊?，我就?qǐng)他到臺(tái)上示范一些技巧給同學(xué)們，那這些技巧就包括他如何利用他的聲音呢，他的夸張的肢體語言。我以為我給他這么好的機(jī)會(huì)，他會(huì)非常地開心，他也會(huì)積極配合我，這是我的想象?？晌乙稽c(diǎn)都沒想到的是，他非常不高興，當(dāng)著我那么多學(xué)生的面說：“why me？”為什么是我呀？小濤啊，他從來沒有和我這樣講過話，我當(dāng)時(shí)楞了。不過那個(gè)時(shí)候我已經(jīng)是一個(gè)非常有經(jīng)驗(yàn)的老師，都已經(jīng)寫了書了。我就想他這樣子的情緒一定有他的原因。為了不耽誤所有同學(xué)的這個(gè)時(shí)間呢，我就說：“看來好像我突然叫你上來，你還沒有準(zhǔn)備是吧？那以后再叫你吧。”于是我就叫我的助教們做了示范。課間的時(shí)候我找到了小唐，我問他：“我叫你的時(shí)候你是不是有些不開心？”他有點(diǎn)遲疑，就說：“嗯，有一點(diǎn)。”我說：“看來我們間有一些誤會(huì)，我來解釋一下。我讓你做示范是因?yàn)槲覍?duì)你的表達(dá)能力非常有信心，也希望你在大庭廣眾之下有鍛煉的機(jī)會(huì)。”小濤聽我這么一說，眼睛瞪得好大，然后他的意外讓我也感到很意外，我說：“怎么啦？”他說：“我太傻了。”“你這是什么意思??？”他說：“老師，我跟你說我傻的原因，你保證不生氣可以嗎？”我說：“傻小子，老師啥時(shí)候跟你生過氣呀？說，只要是實(shí)話，老師就開心。”小濤就說：“您叫我的時(shí)候您看起來有些生氣，我當(dāng)時(shí)覺得我又沒做錯(cuò)什么事，你為什么找我茬??？”你聽糊涂了嗎？當(dāng)時(shí)也迷糊了一下，卻不再意外了。我當(dāng)時(shí)就告訴小濤，我說我們之間的分歧是青春期孩子的大腦發(fā)育造成的。于是我就跟小濤講了這一部分知識(shí)。我說：“哎呀，孩子，我快跟你說說這是怎么回事。青春期的少年和成年人用大腦的不同部位來解釋別人的情緒，什么意思呢？成年人在判斷一個(gè)人的情緒的時(shí)候，用的是大腦的這一部分：前額葉皮質(zhì)來做判斷，前額葉皮質(zhì)是針對(duì)決策、思維，都在這一部分進(jìn)行。因此成年人對(duì)別人的情緒解釋基本上是準(zhǔn)確的。而青春期的人，像小濤這樣的少年，他解釋人的情緒的時(shí)候用的是我們的杏仁核，那杏仁核是干什么的呢？杏仁核是對(duì)險(xiǎn)情和威脅都特別敏感的大腦部位。所以當(dāng)他看到別人認(rèn)真的表情的時(shí)候，他看到的是生氣和攻擊。小濤聽了以后特別驚訝，他知道我是科學(xué)家，特別相信我的話，就在那兒特別認(rèn)真地聽。我這人很好為人師，所以我就囑咐他：“小伙子你得記住哈，當(dāng)你覺得別人很不友善或者是很有攻擊性的時(shí)候，你得知道你的解讀可能是有問題的。所以別人對(duì)你嚴(yán)肅一點(diǎn)，你可能認(rèn)為別人對(duì)你失望或者是生氣，也許他們并不是你想象的那樣。所以最好的辦法就是要跟對(duì)方確認(rèn)一下。”從此你可以想象小濤跟我更親了，到現(xiàn)在夏令營(yíng)之后一直跟我保持聯(lián)系。這寶貝孩子現(xiàn)在做班長(zhǎng)，有的時(shí)候遇到管不了其他同學(xué)的時(shí)候，他會(huì)來找我，我說：“你不是管同學(xué)，你是激勵(lì)同學(xué)配合你的。”這里我想提醒大家一下，哪一天你的寶貝孩子回家告訴你說老師就對(duì)我生氣，你千萬別一下子就下了結(jié)論，說這老師真差勁，很可能是因?yàn)橐驗(yàn)槲覀兒⒆拥拇竽X發(fā)育還不成熟，他的解讀上是會(huì)有偏差的，所以呢要多一步要確認(rèn)，以避免誤會(huì)。剛才小濤的故事呢，就是我書中的故事。不管我們的孩子做了多么過火的事，多么任性，我們都不需要打也不需要罵，也不需要吼也不需要叫。那我們要做的是什么呢？我們要做的是改善我們自己的“我際關(guān)系”。愛是一種能力，我們要提高愛的能力，更學(xué)會(huì)做一個(gè)比及格成績(jī)更好的媽媽。那我今天介紹的這兩本書里有一百多個(gè)就像今天我講的這個(gè)故事，這些故事涵蓋了生活的各個(gè)方面，講的都是我自己從一個(gè)問題媽媽變成一個(gè)更成熟的媽媽的故事，因?yàn)槲矣刑貏e多的學(xué)生，幾千個(gè)，還有兩個(gè)孩子。如果你喜歡我的理念，歡迎你閱讀《好的溝通就是好的教育》《不吼不叫：博士媽媽高效教養(yǎng)法》。十分感謝大家的時(shí)間和支持，將來的日子里我會(huì)在我的微信公眾號(hào)“畫云有話”等你。希望你和你的孩子有更和諧的親子關(guān)系，更融洽的家庭氛圍，最后要有一個(gè)互動(dòng)，雖然我看不見你們，就是你要謝謝你自己把今天的時(shí)間拿出來和我探討愛孩子的事兒。請(qǐng)你一定說出來：謝謝我自己。你說了嗎？謝謝大家！
