在網(wǎng)上看到這樣一則帖子：
有個媽媽聲稱，兒子讀小學(xué)的時候成績非常好，總是班上前三名?？墒巧铣踔兄?，孩子開始變得叛逆起來，成績也日漸下滑。
焦急之余，這位媽媽報名了網(wǎng)課，主要學(xué)習(xí)如何陪孩子度過青春叛逆期。根據(jù)課程里講述的，這位媽媽開始選擇無條件接納孩子，給予孩子愛和動力。
可是兩年過去了，眼下馬上就要中考了，孩子卻整天沉迷于打游戲，學(xué)業(yè)竟不見絲毫起色。
這位媽媽非常疑惑：為何無條件接納了2年的孩子，如今仍是這般網(wǎng)癮少年？
相信許多媽媽也會有類似的困擾，很多時候，我們錯把給予孩子無條件的愛，變成了無條件接納孩子的行為。
殊不知，父母應(yīng)當給予孩子無條件的愛，因為孩子是我們的心肝脾胃肺，然而，這并不意味著，父母在任何情況下，都應(yīng)該無條件接納孩子的行為。
父母是人，不是神，唯有做真實的父母，先學(xué)會接納自己，才能夠去更好地接納我們的孩子。
聰明的父母都懂得：做真實的父母，遠比無條件接納孩子更重要。
01 真實的父母，可以前后不一致
前幾天在外面突然下起了暴雨，著急忙慌的我趕緊沖向樓底健身器材處躲雨。
進去了才發(fā)現(xiàn)，還有三個孩子，一位媽媽也在這里躲雨。這3個孩子似乎并不受暴雨的影響，在健身器材處玩得不亦樂乎。
可一旁的媽媽卻不斷地告訴孩子應(yīng)該做什么，不應(yīng)該做什么，比如，不讓大孩子伸腳，以免碰到了小的，導(dǎo)致小的摔倒。再比如，不停地提醒孩子要扶好，不要動手摸其他人……
我在那里呆了多久，那位媽媽就喋喋不休地念叨了多久，話語中間幾乎沒有停頓。我覺得很詫異，一個人話怎么可以那么多？她難道不累嗎？
可事實上，她累不累確實和我沒什么關(guān)系，她只要自我感覺良好就行。這讓我開始思考，其實，每個父母注定是不一樣的，每個父母對孩子的接納程度也并不相同。
在《PET父母效能訓(xùn)練》這本書中，作者也認為，當父母自己的情緒根據(jù)每天不同的感受，不同的孩子和不同的情況而產(chǎn)生變化時，父母是會前后表現(xiàn)不一致的。
比如，當家長由于睡眠不好而感到疲憊甚至頭痛時，很少有父母能夠做到真實地接納孩子的各種行為；
比如，如果父母帶孩子去別人家做客時，父母會本能地更愿意接納自己的孩子；
再比如，如果父母本身是個脾氣一點就著的人，那么，我們很難要求父母必須做到無條件接納孩子的任何行為。
另外，還有些父母，似乎天生容易接納柔柔弱弱的女孩子，而很難接受調(diào)皮搗蛋的男孩子。
總而言之，每個父母都是凡人，他們對每個孩子的接納程度也并不相同。作為父母，我們首先需要對自己有一個正確的認識，先接納真實的自己在不同情況下的真實狀況，我們才能夠去更好地接納孩子。
真實的父母，是可以前后不一致的。
02 虛假的接納，對孩子會造成不良影響
什么是虛假的接納呢？
假設(shè)你的孩子到了晚上10點還不愿意睡覺，你這時候感覺非常生氣，你也許更愿意孩子早早睡著，然后你將有足夠的時間去做自己的事情，另一方面，你可能也會擔(dān)心孩子因為睡眠不足而導(dǎo)致第二天感冒。
可是你心里卻想到了寬容育兒的原則，于是你選擇不去向孩子發(fā)號施令。這個時候，你的選擇就是虛假的接納。
很多時候，我們以為秉持寬容育兒的原則，孩子將會感受到父母更多的愛。其實不然。父母對孩子的虛假接納，不僅會影響孩子的心理健康，而且會給親子關(guān)系造成嚴重的傷害。
孩子對父母的行為態(tài)度其實是非常敏感的。當父母內(nèi)心憤怒或心情不好時，他們會在不經(jīng)意間流露出一些小動作，比如，皺著眉頭，抿緊嘴唇，或者做出某些特定的姿勢，等等。
即使是嬰幼兒，也能夠捕捉到父母這些小動作背后蘊含的真正信息，他們會感知到父母的不接納，但是另一方面，父母的接納行為又讓他們感到困惑。
這種模棱兩可的態(tài)度，會讓孩子不知所措，局促不安甚至?xí)X得備受挫折的煎熬。
如果孩子經(jīng)常遭遇這種左右為難的境地，他們會感到自己不被父母所喜愛，因此他們很有可能會做出不斷地試探，以此證明父母是否愛他們，這會讓孩子產(chǎn)生深深的焦慮感和不安全感。
另一方面，從長遠來看，孩子可能會從父母矛盾的信息里意識到，父母喜歡口是心非，不夠誠實，不值得信任。
久而久之，孩子將會與父母越來越疏離，他們將不會愿意與父母分享自己的事情。
03 父母是人，不是神
認識到父母是人，我們將會更真實地在孩子面前展現(xiàn)自己的喜怒哀樂，孩子也將會在你面前表現(xiàn)得更加自如放松。
因此，當孩子做出了某些行為讓你感到不適時，你不妨直白地告訴孩子，你無法接受他當前的行為。
你完全無須說太多關(guān)于安慰孩子的一些話語，你只需要果斷地否決孩子的行為，并讓孩子知道他這種行為可能帶來的后果。這樣一來，孩子會因為你的真實感受而認為你是一個誠實的人，值得信任的人，因此，他們也更容易接受你的看法。
父母是人，不是神。在孩子面前，我們沒有必要假裝自己無條件接受孩子的一切行為，當我們感到不適時，我們也無須假裝接納。
其實，每個孩子雖然都喜歡被父母接受，但是他們更愿意看到父母的接受是內(nèi)外一致的，而不是模棱兩可的。只有這樣，孩子才不會惶惶然，能夠更容易接受父母的不接納。
寫在最后：
為人父母，是一場漫長的修行。
當我們因為養(yǎng)育孩子而殫精竭慮時，不妨?xí)簳r靜下心來，考慮一下自己的感受，照顧一下自己的情緒。
在孩子面前，父母要做最好的自己，但是，我們也不必過分苛責(zé)自己。
很多時候，做一個真實的父母，遠比無條件接納我們的孩子更重要。
