聽(tīng)了你的話，我仿佛受了審判，
無(wú)比委屈，又無(wú)從分辯，
在離開前，我想問(wèn)，
那真的是你的意思嗎？
——魯思·貝本梅爾
我家隔壁有一個(gè)男孩，小時(shí)候，孩子聽(tīng)話懂事學(xué)習(xí)好，一家人父慈母賢子孝。
自從孩子上了初一，畫風(fēng)突變。起因是孩子的成績(jī)下滑，從開始的年級(jí)十幾名下降到學(xué)年八十多名，眼看離心儀的高中距離越來(lái)越遠(yuǎn)，孩子與父母間關(guān)系越來(lái)越緊張。
有一次孩子作業(yè)沒(méi)完成，家長(zhǎng)被老師在群里“通知”。
一放學(xué)后，媽媽就一頓數(shù)落：成績(jī)都這樣了，你還不完成作業(yè)！被老師點(diǎn)名你光榮??？接著例數(shù)孩子不求上進(jìn)、不爭(zhēng)氣、不知好歹，以及我怎么生了你這么個(gè)**！
孩子爸爸也氣憤地說(shuō)：再也別管他了！
后來(lái)就形成了一個(gè)惡性循環(huán)：孩子不寫作業(yè)，老師找家長(zhǎng)，家長(zhǎng)數(shù)落孩子，孩子繼續(xù)不寫作業(yè)。
媽媽向我傾訴，孩子有多讓她頭疼。我問(wèn)她，你有多久沒(méi)和孩子好好說(shuō)話了？她回答說(shuō),孩子大了就不愿意和自己說(shuō)話，問(wèn)什么也不說(shuō)。
雞飛狗跳的家庭，大部分溝通有問(wèn)題。家長(zhǎng)覺(jué)得孩子叛逆、不懂事，不知父母心，孩子認(rèn)為爸媽專橫、無(wú)理，總拿自己和別人比，不愛(ài)自己。
于是，我向她推薦了馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》，這本歷經(jīng)60多年，被數(shù)百萬(wàn)人認(rèn)為是溝通圣經(jīng)的書里， 藏著重啟和諧親子關(guān)系的鑰匙。
而非暴力溝通的四個(gè)要素：觀察、感受、需要、請(qǐng)求，被認(rèn)為是一種普遍適用的溝通模式。
掌握這四個(gè)要素，有技巧地運(yùn)用到講話中，你就會(huì)說(shuō)出愛(ài)的語(yǔ)言，即使是叛逆期的孩子，也會(huì)愿意和你溝通。
01 觀察，說(shuō)出事實(shí)而不是評(píng)判。
很多家長(zhǎng)，尤其是沉浸于父母權(quán)威的家長(zhǎng)，在遇到的孩子“不聽(tīng)話”，“做錯(cuò)事”時(shí)，往往第一時(shí)間先發(fā)泄情緒——憤怒，直接責(zé)備孩子，不聽(tīng)孩子解釋。
我曾經(jīng)親見(jiàn)一個(gè)小男孩，因?yàn)楸唤憬阃屏艘话?，打碎花瓶，媽媽不由分說(shuō)斥責(zé)他：又淘氣！
我也看到一個(gè)小女孩，玩滑梯時(shí)，撞倒一個(gè)反向爬行的小男孩，被正在打電話的媽媽責(zé)備不小心。
所以，與孩子溝通第一步就是觀察事實(shí)，先弄清事情的來(lái)龍去脈，而不是條件反射式地進(jìn)行道德批判。
比如，對(duì)待亂扔?xùn)|西，不整理個(gè)人物品的孩子，很多媽媽會(huì)說(shuō)：“你的房間亂得，都下不去腳，你沒(méi)長(zhǎng)手嗎？東西不能好好放嗎？”這就是一種暴力溝通。
事實(shí)證明，開始孩子還聽(tīng)你的抱怨，時(shí)間長(zhǎng)了，你的抱怨就是一縷空氣。孩子看不到或者根本不在乎自己的錯(cuò)，也就不存在改變。
所以，與其責(zé)備，不如陳述事實(shí)。把我們觀察到真相告訴孩子，沒(méi)有評(píng)判，也就不帶負(fù)面情緒。
這句就是媽媽觀察到的事實(shí)：“你今天校服又丟在地上，房間也看起來(lái)亂糟糟的。”孩子對(duì)事實(shí)無(wú)可辯駁。
父母本意就是希望孩子不要亂放東西，保持房間整潔，但不同的語(yǔ)言，傳達(dá)不同的情緒，很顯然表述看到的東西，比表達(dá)情緒，更容易被孩子聽(tīng)懂。
前文我說(shuō)的那個(gè)鄰居?jì)寢尯秃⒆又g，也是典型的暴力溝通模式。
首先是質(zhì)問(wèn)、諷刺，然后是評(píng)判孩子不上進(jìn)。這樣的話，在孩子聽(tīng)來(lái)，就是對(duì)自己全盤的否定。
就算他知道自己做得不對(duì)，表現(xiàn)不好，也會(huì)激起逆反情緒，甚至產(chǎn)生：“我就這樣，你能咋樣”的對(duì)抗心理。
在了解非暴力溝通方式后的一個(gè)晚上，陪孩子寫作業(yè)的媽媽，看到孩子把一張沒(méi)寫完的卷子收進(jìn)了書包。
她溫和地說(shuō)：兒子，你們今天作業(yè)有點(diǎn)多，我看你那張卷子還沒(méi)寫完。
是的，這就是一個(gè)事實(shí)的簡(jiǎn)單表述。沒(méi)有指責(zé)，沒(méi)有評(píng)判，而且情緒平穩(wěn)。
孩子遲疑了一下，破天荒地沒(méi)有“頂”她，拿出卷子，說(shuō)：剩下的都是我不會(huì)的，明天老師會(huì)講。她看了一下卷子，確實(shí)有的題做了一半，還做了記號(hào)。
事實(shí)證明，同樣一件事情，因?yàn)楸硎龅牟煌阂粋€(gè)是“主觀情緒”，一個(gè)是客觀事實(shí)，孩子的反應(yīng)也不同。
02感受，表述自己感覺(jué)到的，而不是想法。
與孩子溝通的第二步就是告訴孩子，因?yàn)榭吹降氖聦?shí)，自己內(nèi)心產(chǎn)生了怎樣的感受，同時(shí)也要聆聽(tīng)孩子的感受。
孩子需要理解，家長(zhǎng)也同樣需要孩子理解。表達(dá)感受，是相互理解的前提。
因?yàn)橛懈惺?，我們才需要溝通?/div>
但感受不是想法。
比如：我覺(jué)得這孩子學(xué)習(xí)不努力，這是想法；作為父母，我很無(wú)奈，這就是感受。
想法的實(shí)質(zhì)，也是一種主觀判斷。而感受，就是內(nèi)心真實(shí)的情緒。
當(dāng)孩子有問(wèn)題時(shí)，我們?cè)谟X(jué)察事實(shí)的基礎(chǔ)上，要向內(nèi)看到自己的情緒，感受這件事帶給你怎樣的心情，然后去表達(dá)。
比如，對(duì)那個(gè)亂扔校服的孩子，媽媽可以這樣表達(dá)感受：“我把房間收拾得這樣整潔，你這樣做，我很心疼。”
有些家長(zhǎng)不由分說(shuō)地責(zé)備，訓(xùn)斥，表達(dá)不信任。背后往往是家長(zhǎng)的恨鐵不成鋼，對(duì)孩子成長(zhǎng)、前途的擔(dān)憂。但他們從來(lái)不曾告訴過(guò)孩子，自己內(nèi)心充滿擔(dān)心，失望、痛苦。
繼續(xù)講那個(gè)鄰居?jì)寢尯秃⒆尤绾芜M(jìn)行第二步溝通。
那天孩子把作業(yè)寫完以后，媽媽和孩子進(jìn)行了一次談話,她告訴孩子：
“你不完成作業(yè)，每次老師找我，我就覺(jué)得很沒(méi)面子，自責(zé)沒(méi)有管好孩子。”
沒(méi)面子，自責(zé)，這就是媽媽的感受。
告訴孩子這些，比直接罵不爭(zhēng)氣，懶惰，更能讓孩子感受家長(zhǎng)的心情，理解父母的良苦用心，也更容易接受家長(zhǎng)的勸告。這就是以心換心。
后來(lái)，男孩子告訴媽媽，自己第一次沒(méi)完成作業(yè)，是那天值日，收作業(yè)時(shí)自己沒(méi)在教室，和老師講了，老師忘記了。
所以，好的溝通方式就是一座雙向通道的橋，能連接彼此的內(nèi)心。
03 需要，明確提出需求，期待對(duì)方理解。
在客觀地指出孩子問(wèn)題，并表達(dá)感受后，非暴力溝通的第三步，就是要讓孩子知道我們的內(nèi)在需要，更好地理解你，接受你的教育。
《非暴力溝通》一書中，作者提到：
“我發(fā)現(xiàn)極少有人善于表達(dá)他的需要，相反，對(duì)于批評(píng)，侮辱之類的溝通倒是很在行，而這些溝通方式讓人與人迅速產(chǎn)生了隔閡。結(jié)果原本可以輕易解決的沖突也變的無(wú)法解決了。”
還拿那個(gè)亂扔校服的孩子舉例，當(dāng)媽媽陳述事實(shí)，表達(dá)感受后，可以這樣對(duì)孩子表達(dá)需求：
“我們要愛(ài)惜物品，不亂丟亂放，也要珍惜媽媽的勞動(dòng)，好嗎？”
媽媽的需求是要孩子懂得珍惜，這樣明確的表達(dá)給孩子，為下一步告訴她，如何珍惜做好了準(zhǔn)備。
這時(shí)候，我們希望孩子理解接受自己的需求，就一定要使用溫和的語(yǔ)言。
還是那個(gè)男孩和媽媽的故事。媽媽告訴男孩子：
“盡管每個(gè)父母都希望自己的孩子很優(yōu)秀，可只要孩子盡力了，父母依然能接受自己的孩子很普通。”
這個(gè)媽媽的需求就是孩子要盡力而為。
這一次，她沒(méi)有談學(xué)習(xí)成績(jī)，而是把重點(diǎn)放在自己的需要上。
不宣泄情緒，平心靜氣，才能讓孩子真正聽(tīng)得到你內(nèi)心的需要。
只有這樣，才能讓彼此的感受互通，理解彼此的需求，溝通就能事半功倍。
04請(qǐng)求，讓孩子實(shí)現(xiàn)更好的自己
經(jīng)過(guò)表述觀察、感受、需要后，第四個(gè)步驟就要表達(dá)訴求：我們希望孩子做什么，怎么做。
越具體的請(qǐng)求，越具有行動(dòng)意義。
在這一環(huán)節(jié)，書中強(qiáng)調(diào)，我們更要注意語(yǔ)氣，是請(qǐng)求而不是命令。
好多家長(zhǎng)對(duì)孩子總是一種強(qiáng)者的態(tài)度，習(xí)慣用一種命令的語(yǔ)氣，比如：你應(yīng)該……！你必須……！你不能……！你馬上、立刻……！
他是你的孩子，一個(gè)獨(dú)立的生命個(gè)體，他不是機(jī)器人，他接收的不應(yīng)該是你的指令，而是愛(ài)！
強(qiáng)硬的語(yǔ)氣會(huì)讓孩子害怕，時(shí)間久了，會(huì)產(chǎn)生逆反心理，即使他知道怎樣做是對(duì)的，也會(huì)用拖延、無(wú)視等消極方式回應(yīng)你。
對(duì)那個(gè)亂扔?xùn)|西的孩子，我們?cè)撛鯓颖硎菊?qǐng)求呢？
放低自己的視角， 說(shuō)：“那你能不能把衣服掛到衣架上？把看完的書也擺回原處？這樣?jì)寢屜麓握頃r(shí)就輕松多了，是不是？”
當(dāng)你放低自己，向孩子提出請(qǐng)求，孩子會(huì)感受到你的信任和鼓勵(lì)，更愿意按你說(shuō)的去行動(dòng)。
關(guān)于鄰居男孩的媽媽，她對(duì)孩子提出請(qǐng)求時(shí)，是這樣說(shuō)的：
“你以后能不能努力跟上老師的課堂節(jié)奏（老師反饋孩子課堂溜號(hào)兒），課后認(rèn)真完成作業(yè)，把基礎(chǔ)知識(shí)學(xué)扎實(shí)，再想辦法提升。”
這次是母子難得的一次有效溝通。孩子也對(duì)媽媽敞開心扉：自己學(xué)習(xí)下滑，在學(xué)校被老師批評(píng)，回家被爸媽罵，越來(lái)越怕考試，不想上學(xué)。
親子溝通是一個(gè)漫長(zhǎng)的過(guò)程，不是講大道理、喊叫、斥責(zé)，讓孩子 “聽(tīng)話”， 而是通過(guò)有效的方法和技巧，表達(dá)愛(ài)，這是父母與孩子一同成長(zhǎng)，更加親密的過(guò)程。
有人認(rèn)為，非暴力溝通的四個(gè)要素，是溝通的萬(wàn)能公式。但再好的溝通，都離不開愛(ài)與尊重。
下一次，當(dāng)孩子讓你火冒三丈時(shí)，先不要開口。想想非暴力溝通的四個(gè)步驟，一步步踐行下來(lái)，你會(huì)發(fā)現(xiàn)自己平靜了很多，孩子也可愛(ài)了不少。
網(wǎng)上有一句話：當(dāng)我們的語(yǔ)言褪去隱蔽的精神暴力，愛(ài)將自然流露。
用愛(ài)的語(yǔ)言滋養(yǎng)孩子的生命，有愛(ài)的生命才能溫暖世界。
