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好父母首先不會對孩子生氣!

出處:網(wǎng)絡(luò)收集日期:2024-09-01 00:00:22編輯:胖虎愛撩妹
聽了你的話,我仿佛受了審判,
 
無比委屈,又無從分辯,
 
在離開前,我想問,
 
那真的是你的意思嗎?
 
——魯思·貝本梅爾
 
我家隔壁有一個男孩,小時候,孩子聽話懂事學(xué)習(xí)好,一家人父慈母賢子孝。
 
自從孩子上了初一,畫風(fēng)突變。起因是孩子的成績下滑,從開始的年級十幾名下降到學(xué)年八十多名,眼看離心儀的高中距離越來越遠,孩子與父母間關(guān)系越來越緊張。
 
有一次孩子作業(yè)沒完成,家長被老師在群里“通知”。
 
一放學(xué)后,媽媽就一頓數(shù)落:成績都這樣了,你還不完成作業(yè)!被老師點名你光榮?。拷又龜?shù)孩子不求上進、不爭氣、不知好歹,以及我怎么生了你這么個**!
 
孩子爸爸也氣憤地說:再也別管他了!
 
后來就形成了一個惡性循環(huán):孩子不寫作業(yè),老師找家長,家長數(shù)落孩子,孩子繼續(xù)不寫作業(yè)。
 
媽媽向我傾訴,孩子有多讓她頭疼。我問她,你有多久沒和孩子好好說話了?她回答說,孩子大了就不愿意和自己說話,問什么也不說。
 
雞飛狗跳的家庭,大部分溝通有問題。家長覺得孩子叛逆、不懂事,不知父母心,孩子認為爸媽專橫、無理,總拿自己和別人比,不愛自己。
 
于是,我向她推薦了馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》,這本歷經(jīng)60多年,被數(shù)百萬人認為是溝通圣經(jīng)的書里, 藏著重啟和諧親子關(guān)系的鑰匙。
 
而非暴力溝通的四個要素:觀察、感受、需要、請求,被認為是一種普遍適用的溝通模式。
 
掌握這四個要素,有技巧地運用到講話中,你就會說出愛的語言,即使是叛逆期的孩子,也會愿意和你溝通。
 
 
 
01 觀察,說出事實而不是評判。
 
很多家長,尤其是沉浸于父母權(quán)威的家長,在遇到的孩子“不聽話”,“做錯事”時,往往第一時間先發(fā)泄情緒——憤怒,直接責(zé)備孩子,不聽孩子解釋。
 
我曾經(jīng)親見一個小男孩,因為被姐姐推了一把,打碎花瓶,媽媽不由分說斥責(zé)他:又淘氣!
 
我也看到一個小女孩,玩滑梯時,撞倒一個反向爬行的小男孩,被正在打電話的媽媽責(zé)備不小心。
 
所以,與孩子溝通第一步就是觀察事實,先弄清事情的來龍去脈,而不是條件反射式地進行道德批判。
 
比如,對待亂扔?xùn)|西,不整理個人物品的孩子,很多媽媽會說:“你的房間亂得,都下不去腳,你沒長手嗎?東西不能好好放嗎?”這就是一種暴力溝通。
 
事實證明,開始孩子還聽你的抱怨,時間長了,你的抱怨就是一縷空氣。孩子看不到或者根本不在乎自己的錯,也就不存在改變。
 
所以,與其責(zé)備,不如陳述事實。把我們觀察到真相告訴孩子,沒有評判,也就不帶負面情緒。
 
這句就是媽媽觀察到的事實:“你今天校服又丟在地上,房間也看起來亂糟糟的。”孩子對事實無可辯駁。
 
父母本意就是希望孩子不要亂放東西,保持房間整潔,但不同的語言,傳達不同的情緒,很顯然表述看到的東西,比表達情緒,更容易被孩子聽懂。
 
前文我說的那個鄰居媽媽和孩子之間,也是典型的暴力溝通模式。
 
首先是質(zhì)問、諷刺,然后是評判孩子不上進。這樣的話,在孩子聽來,就是對自己全盤的否定。
 
就算他知道自己做得不對,表現(xiàn)不好,也會激起逆反情緒,甚至產(chǎn)生:“我就這樣,你能咋樣”的對抗心理。
 
在了解非暴力溝通方式后的一個晚上,陪孩子寫作業(yè)的媽媽,看到孩子把一張沒寫完的卷子收進了書包。
 
她溫和地說:兒子,你們今天作業(yè)有點多,我看你那張卷子還沒寫完。
 
是的,這就是一個事實的簡單表述。沒有指責(zé),沒有評判,而且情緒平穩(wěn)。
 
孩子遲疑了一下,破天荒地沒有“頂”她,拿出卷子,說:剩下的都是我不會的,明天老師會講。她看了一下卷子,確實有的題做了一半,還做了記號。
 
事實證明,同樣一件事情,因為表述的不同:一個是“主觀情緒”,一個是客觀事實,孩子的反應(yīng)也不同。
 
 
 
02感受,表述自己感覺到的,而不是想法。
 
與孩子溝通的第二步就是告訴孩子,因為看到的事實,自己內(nèi)心產(chǎn)生了怎樣的感受,同時也要聆聽孩子的感受。
 
孩子需要理解,家長也同樣需要孩子理解。表達感受,是相互理解的前提。
 
因為有感受,我們才需要溝通。
 
但感受不是想法。
 
比如:我覺得這孩子學(xué)習(xí)不努力,這是想法;作為父母,我很無奈,這就是感受。
 
想法的實質(zhì),也是一種主觀判斷。而感受,就是內(nèi)心真實的情緒。
 
當(dāng)孩子有問題時,我們在覺察事實的基礎(chǔ)上,要向內(nèi)看到自己的情緒,感受這件事帶給你怎樣的心情,然后去表達。
 
比如,對那個亂扔校服的孩子,媽媽可以這樣表達感受:“我把房間收拾得這樣整潔,你這樣做,我很心疼。”
 
有些家長不由分說地責(zé)備,訓(xùn)斥,表達不信任。背后往往是家長的恨鐵不成鋼,對孩子成長、前途的擔(dān)憂。但他們從來不曾告訴過孩子,自己內(nèi)心充滿擔(dān)心,失望、痛苦。
 
繼續(xù)講那個鄰居媽媽和孩子如何進行第二步溝通。
 
那天孩子把作業(yè)寫完以后,媽媽和孩子進行了一次談話,她告訴孩子:
 
“你不完成作業(yè),每次老師找我,我就覺得很沒面子,自責(zé)沒有管好孩子。”
 
沒面子,自責(zé),這就是媽媽的感受。
 
告訴孩子這些,比直接罵不爭氣,懶惰,更能讓孩子感受家長的心情,理解父母的良苦用心,也更容易接受家長的勸告。這就是以心換心。
 
后來,男孩子告訴媽媽,自己第一次沒完成作業(yè),是那天值日,收作業(yè)時自己沒在教室,和老師講了,老師忘記了。
 
所以,好的溝通方式就是一座雙向通道的橋,能連接彼此的內(nèi)心。
 
 
03 需要,明確提出需求,期待對方理解。
 
在客觀地指出孩子問題,并表達感受后,非暴力溝通的第三步,就是要讓孩子知道我們的內(nèi)在需要,更好地理解你,接受你的教育。
 
《非暴力溝通》一書中,作者提到:
 
“我發(fā)現(xiàn)極少有人善于表達他的需要,相反,對于批評,侮辱之類的溝通倒是很在行,而這些溝通方式讓人與人迅速產(chǎn)生了隔閡。結(jié)果原本可以輕易解決的沖突也變的無法解決了。”
 
還拿那個亂扔校服的孩子舉例,當(dāng)媽媽陳述事實,表達感受后,可以這樣對孩子表達需求:
 
“我們要愛惜物品,不亂丟亂放,也要珍惜媽媽的勞動,好嗎?”
 
媽媽的需求是要孩子懂得珍惜,這樣明確的表達給孩子,為下一步告訴她,如何珍惜做好了準備。
 
這時候,我們希望孩子理解接受自己的需求,就一定要使用溫和的語言。
 
還是那個男孩和媽媽的故事。媽媽告訴男孩子:
 
“盡管每個父母都希望自己的孩子很優(yōu)秀,可只要孩子盡力了,父母依然能接受自己的孩子很普通。”
 
這個媽媽的需求就是孩子要盡力而為。
 
這一次,她沒有談學(xué)習(xí)成績,而是把重點放在自己的需要上。
 
不宣泄情緒,平心靜氣,才能讓孩子真正聽得到你內(nèi)心的需要。
 
只有這樣,才能讓彼此的感受互通,理解彼此的需求,溝通就能事半功倍。
 
04請求,讓孩子實現(xiàn)更好的自己
 
經(jīng)過表述觀察、感受、需要后,第四個步驟就要表達訴求:我們希望孩子做什么,怎么做。
 
越具體的請求,越具有行動意義。
 
在這一環(huán)節(jié),書中強調(diào),我們更要注意語氣,是請求而不是命令。
 
好多家長對孩子總是一種強者的態(tài)度,習(xí)慣用一種命令的語氣,比如:你應(yīng)該……!你必須……!你不能……!你馬上、立刻……!
 
他是你的孩子,一個獨立的生命個體,他不是機器人,他接收的不應(yīng)該是你的指令,而是愛!
 
強硬的語氣會讓孩子害怕,時間久了,會產(chǎn)生逆反心理,即使他知道怎樣做是對的,也會用拖延、無視等消極方式回應(yīng)你。
 
對那個亂扔?xùn)|西的孩子,我們該怎樣表示請求呢?
 
放低自己的視角, 說:“那你能不能把衣服掛到衣架上?把看完的書也擺回原處?這樣媽媽下次整理時就輕松多了,是不是?”
 
當(dāng)你放低自己,向孩子提出請求,孩子會感受到你的信任和鼓勵,更愿意按你說的去行動。
 
關(guān)于鄰居男孩的媽媽,她對孩子提出請求時,是這樣說的:
 
“你以后能不能努力跟上老師的課堂節(jié)奏(老師反饋孩子課堂溜號兒),課后認真完成作業(yè),把基礎(chǔ)知識學(xué)扎實,再想辦法提升。”
 
這次是母子難得的一次有效溝通。孩子也對媽媽敞開心扉:自己學(xué)習(xí)下滑,在學(xué)校被老師批評,回家被爸媽罵,越來越怕考試,不想上學(xué)。
 
親子溝通是一個漫長的過程,不是講大道理、喊叫、斥責(zé),讓孩子 “聽話”, 而是通過有效的方法和技巧,表達愛,這是父母與孩子一同成長,更加親密的過程。
 
有人認為,非暴力溝通的四個要素,是溝通的萬能公式。但再好的溝通,都離不開愛與尊重。
 
下一次,當(dāng)孩子讓你火冒三丈時,先不要開口。想想非暴力溝通的四個步驟,一步步踐行下來,你會發(fā)現(xiàn)自己平靜了很多,孩子也可愛了不少。
 
網(wǎng)上有一句話:當(dāng)我們的語言褪去隱蔽的精神暴力,愛將自然流露。
 
用愛的語言滋養(yǎng)孩子的生命,有愛的生命才能溫暖世界。

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