小明是一個六歲的男孩,他喜歡畫畫。有一天,他拿著一張畫給媽媽看。媽媽看了一眼,說:“這是什么?。恳粓F亂麻嗎?你怎么畫得這么難看?”
小明聽了媽媽的話,很傷心,把畫揉成一團扔到地上,跑到房間里哭。
媽媽覺得自己沒有說錯什么,只是實話實說而已。她覺得小明太敏感了,太任性了。她跟著小明進了房間,說:“你別哭了,我只是給你提個建議而已。你要學(xué)會接受批評,不然以后怎么辦?”
小明聽了媽媽的話,更加難過,說:“我不要聽你的建議,你根本就不懂我。你只會說我不好,從來不夸我。”
媽媽聽了小明的話,很生氣,說:“你怎么這么不懂事?我是為你好才說這些話的。你知道嗎?有些孩子連畫紙都沒有,你應(yīng)該感恩才對。”
小明聽了媽媽的話,更加反感,說:“那你去找那些孩子吧,我不要你做我的媽媽。”
媽媽聽了小明的話,很傷心,說:“你怎么能這樣對我說?我是你的媽媽??!我付出了那么多為了養(yǎng)育你。你不能這樣對我。”
小明聽了媽媽的話,更加厭煩,說:“那又怎樣?我沒讓你付出那么多。我只想要一個懂我的媽媽。”
就這樣,媽媽和小明陷入了一場無休止的爭吵。
在這個故事中,我們可以看到,媽媽在和小明溝通時犯了以下4個錯誤:
1、職責(zé)
職責(zé)就是指責(zé)、批評、指揮、命令、要求等等。當(dāng)父母用職責(zé)的方式和孩子溝通時,會讓孩子感覺到被否定、被貶低、被控制。孩子會產(chǎn)生抵觸、反抗、逃避的情緒,不愿意聽父母的話,也不愿意表達自己的想法和感受。
在故事中,媽媽就是用職責(zé)的方式和小明溝通的。她說:“這是什么?。恳粓F亂麻嗎?你怎么畫得這么難看?”“你要學(xué)會接受批評,不然以后怎么辦?”“你知道嗎?有些孩子連畫紙都沒有,你應(yīng)該感恩才對。”這些話都是對小明的指責(zé)、批評、要求,讓小明感覺到媽媽不尊重他的努力,不理解他的興趣,不信任他的能力。
2、超理智
超理智就是忽視、否認(rèn)、壓抑自己或?qū)Ψ降那榫w,只強調(diào)理性、邏輯、事實等等。當(dāng)父母用超理智的方式和孩子溝通時,會讓孩子感覺到被冷落、被孤立、被無視。孩子會產(chǎn)生孤獨、沮喪、自卑的情緒,不愿意分享自己的喜怒哀樂,也不愿意關(guān)心父母的感受。
在故事中,媽媽就是用超理智的方式和小明溝通的。她說:“我只是給你提個建議而已。”“我是為你好才說這些話的。”“我付出了那么多為了養(yǎng)育你。”這些話都是忽視了小明的情緒,只強調(diào)了媽媽的理性、邏輯、事實,讓小明感覺到媽媽不關(guān)心他的感受,不在乎他的想法,不重視他的價值。
3、打岔
打岔就是打斷、轉(zhuǎn)移、改變話題等等。當(dāng)父母用打岔的方式和孩子溝通時,會讓孩子感覺到被打斷、被轉(zhuǎn)移、被改變話題。孩子會產(chǎn)生困惑、失落、失望的情緒,不愿意繼續(xù)和父母溝通,也不愿意聽取父母的意見。
在故事中,媽媽就是用打岔的方式和小明溝通的。她說:“你知道嗎?有些孩子連畫紙都沒有。”這句話就是打斷了小明想要表達自己對畫畫的熱愛,轉(zhuǎn)移了小明想要得到媽媽認(rèn)可和鼓勵的需求,改變了小明想要和媽媽分享自己作品的話題。讓小明感覺到媽媽不重視他的興趣,不滿足他的需求,不支持他的話題。
4、討好
討好就是過分遷就、順從、奉承等等。當(dāng)父母用討好的方式和孩子溝通時,會讓孩子感覺到被過分遷就、順從、奉承。孩子會產(chǎn)生虛假、依賴、驕傲的情緒,不愿意獨立思考,也不愿意接受挑戰(zhàn)。
在故事中,雖然媽媽沒有用討好的方式和小明溝通,但是我們可以想象一下,如果她用討好的方式和小明溝通,會是什么樣子呢?
可能她會說:“哇,你畫得真好啊!這是什么?一只龍嗎?你怎么畫得這么有創(chuàng)意?你真是個天才!”“你不要哭了,我知道你很棒,你什么都會,你是我最愛的寶貝。”“你不要生氣了,我不是故意說你的,我只是想讓你更開心。你想要什么我都給你買,好不好?”
這些話聽起來很甜蜜,很溫柔,很寵愛。但是,它們真的對孩子有好處嗎?
答案是否定的。這些話會讓孩子感覺到媽媽不真誠,不實在,不負(fù)責(zé)。因為媽媽沒有給孩子真正的反饋,沒有幫助孩子提高自己的能力,沒有教育孩子正確的價值觀。這樣的溝通方式會害了孩子,讓孩子變得虛假、依賴、驕傲。
那么,父母應(yīng)該怎樣和孩子溝通呢?有沒有一種更好的溝通方式呢?
有的。那就是薩提爾溝通法。
薩提爾溝通法是由美國著名家庭治療師弗吉尼亞·薩提爾(Virginia Satir)提出的一種人際溝通的方法。它主張用一致性表達(Congruent Communication)來和他人溝通,以達到真誠、有效、和諧的目的。
什么是一致性表達呢?
一致性表達就是指我們在溝通時,要保持自己內(nèi)心感受、思想觀念、行為表現(xiàn)三者的一致性。也就是說,我們要說出我們真實的感受和想法,而不是用職責(zé)、超理智、打岔、討好等方式來掩蓋或曲解我們的感受和想法。
當(dāng)我們用一致性表達和他人溝通時,我們就能夠建立起真誠、有效、和諧的關(guān)系。因為我們能夠表達出自己的需求和期望,也能夠尊重和理解他人的需求和期望。這樣就能夠減少誤解和沖突,增加信任和合作。
那么,父母如何做到一致性表達呢?需要注意哪些要點呢?
父母做到一致性表達需要注意以下三個要點:
1、覺察自身感受
覺察自身感受就是要認(rèn)識到自己在和孩子溝通時內(nèi)心的真實感受。比如說,當(dāng)看到孩子畫畫時,自己是高興的,還是失望的?當(dāng)聽到孩子哭鬧時,自己是同情的,還是生氣的?當(dāng)和孩子爭吵時,自己是傷心的,還是愧疚的?
覺察自身感受的好處是,可以讓我們清楚地知道自己想要什么,需要什么,期望什么。這樣就可以避免用職責(zé)、超理智、打岔、討好等方式來掩飾或曲解自己的感受。而是用一種真實、誠懇、負(fù)責(zé)的態(tài)度來和孩子溝通。
2、靜下心
靜下心就是要在和孩子溝通時,保持一種平和、冷靜、理智的心態(tài)。不要被自己或孩子的情緒所左右,不要隨意發(fā)泄或壓抑自己或孩子的情緒。而是要用一種客觀、公正、理解的態(tài)度來和孩子溝通。
靜下心的好處是,可以讓我們更加專注于溝通的內(nèi)容和目的,而不是沉溺于情緒的波動和沖動。這樣就可以避免用職責(zé)、超理智、打岔、討好等方式來激化或淡化自己或孩子的情緒。而是用一種平和、冷靜、理智的態(tài)度來和孩子溝通。
3、真實誠懇
真實誠懇就是要在和孩子溝通時,表達出自己真實的感受和想法,而不是說一套做一套,或者說謊欺騙。也要尊重和理解孩子真實的感受和想法,而不是忽視否認(rèn),或者強加自己的意志。而是要用一種坦誠、尊重、理解的態(tài)度來和孩子溝通。
真實誠懇的好處是,可以讓我們建立起一種信任、親密、合作的關(guān)系,而不是猜忌、隔閡、對抗。這樣就可以避免用職責(zé)、超理智、打岔、討好等方式來損害或虛假自己或孩子的關(guān)系。而是用一種真實、誠懇、負(fù)責(zé)的態(tài)度來和孩子溝通。
父母如果能夠做到一致性表達,那么他們和孩子溝通時就會有哪些好處呢?
父母一致性表達的好處有以下幾點:
1、親子關(guān)系更好
當(dāng)父母用一致性表達和孩子溝通時,他們就能夠表達出自己對孩子的愛和關(guān)心,也能夠感受到孩子對他們的愛和關(guān)心。他們就能夠建立起一種親密無間,相互信任,相互支持的親子關(guān)系。這樣的親子關(guān)系會讓父母和孩子都感到幸福和滿足。
2、孩子懂得自省
當(dāng)父母能夠一致性表達時,他們就能夠更好地引導(dǎo)孩子去覺察自己的感受和需要,而不是去否認(rèn)、隱藏或者歪曲它們。他們不會用批評、教訓(xùn)、否定或者壓抑的方式來影響孩子的自我認(rèn)知,也不會讓孩子用這些方式來影響自己的自我認(rèn)知。他們會用鼓勵、支持、肯定或者釋放的方式來幫助孩子去認(rèn)識自己,也會讓孩子用這些方式來幫助自己去認(rèn)識自己。這樣,孩子就會變得更加自省、成熟、負(fù)責(zé)。
3、孩子自信
當(dāng)父母能夠一致性表達時,他們就能夠更好地培養(yǎng)孩子的自信心,而不是去削弱、破壞或者摧毀它。他們不會用貶低、嘲笑、打壓或者犧牲的方式來損害孩子的自尊心,也不會讓孩子用這些方式來損害自己的自尊心。他們會用贊美、欣賞、提升或者保護的方式來增強孩子的自信心,也會讓孩子用這些方式來增強自己的自信心。這樣,孩子就會變得更加自信、開朗、勇敢。
你看,一致性表達對于父母和孩子都有很多好處。如果你想要和你的孩子建立一個更好的溝通關(guān)系,那么請嘗試一下薩提爾溝通法吧!相信我,你會發(fā)現(xiàn)一個全新的世界!