昨天我的手機(jī)一直響個不停，打開一看，原來是六年級的班級群里砸開了鍋。班里一個小女孩在和媽媽大吵一架之后離家出走，一夜未歸，家人急壞了，報了警，在班級群里詢問其他同學(xué)是否見到過自己的孩子。今天中午孩子找到了，昨天晚上孩子一個人在公園里坐了一個晚上，想想就讓人后怕。班級群里的家長議論開了，都在說著孩子不聽話，真不知道心疼家長之類的話。卻沒有一個人站在孩子角度考慮家長做得是否對，更沒有反思自己的教育。你對孩子的教育方式真的對了嗎？
這些話看著是不是很熟悉，因為這是好多為孩子學(xué)習(xí)苦惱的家長經(jīng)常說的。家長嘴皮磨薄了，卻對孩子沒有起到一點效果。不是家長對孩子的初衷不好，而是家長只是針對結(jié)果，只表達(dá)了自己的情緒，卻沒有照顧到孩子的情緒。所以這樣的親子溝通方式不僅無效，反而有害。那么怎樣的溝通才是有效的溝通呢？
朋友帶孩子來我家玩，孩子們在玩撲克牌，我倆坐在沙發(fā)上聊天。從工作慢慢就聊到了孩子，朋友兩個男孩，朋友說孩子每天在家受老大欺負(fù)，幫老大干活，還一直老大挨訓(xùn)，老大趁自己不在家就要教訓(xùn)老二。慢慢地老二養(yǎng)成了討好型性格，現(xiàn)在老二在家就像一個小傭人，一家人都使喚他，老二沒有成色，每次都是活也干了，但干得不好，再挨頓懟。朋友說著老二的各種糗事，在一邊玩牌的老二幾次插話說“媽，你別說了。”可朋友好像沒有聽見，自顧自說笑著。
晚上睡覺時候，孩子問我：“媽媽，為什么家長總愛夸別人家的孩子，把自己家的孩子說得不像樣。”
我們同著朋友的面說著孩子的各種糗事，同著別人的面教育批評孩子，這真是對孩子好嗎？孩子的需求我們看見了嗎？
換位思考一下；當(dāng)你的要求不被滿足時候你開心嗎？你被別人議論時你的自尊心會受傷嗎？沒有被別人尊重時你會感覺良好嗎？
我的要求不被滿足時會不開心；別人斥責(zé)我時我的自尊心會受損，也許我會還回去；不尊重我的人我也不會尊重他。
你在要求不被滿足時不開心，但卻要求孩子對你的情緒全盤接受；你被別人斥責(zé)后自尊心受損，卻在斥責(zé)孩子之后理直氣壯；不尊重你的人你不尊重他，可你面對孩子卻從來沒有想到過尊重二字。這樣的你和孩子根本就不在一個頻道上。作為家長，因為年齡和身高上的優(yōu)勢，處于弱勢的孩子，小的時候可能會懼怕你，但一旦孩子長大，孩子就會遠(yuǎn)離你，不想和你交流，甚至叛逆。因為你根本就沒有站在孩子角度，孩子的需求沒有被看見，你只是一個不成熟的大人。
孩子也和我們一樣，也有維護(hù)自尊的需求，只有這些需求被滿足之后，孩子就進(jìn)入到想要實現(xiàn)自我價值的需求。如果一個人長期不被尊重，那他可能真的是對啥也無所謂或者干脆“破罐子破摔”。所以我們在對待孩子時，換位思考一下，我們是否看見了孩子的這些基本需求。
每天上了一天班，下班回家孩子的嬉笑聲也成了我耳朵里的噪音，讓我很煩躁。我說得最多一句話就是“不要吵了！”孩子滿心歡喜的等我回家，有好多話想對我說，可我沒有興趣，有時候孩子一邊說，我一邊撥拉手機(jī)，或者是一邊做家務(wù)，孩子就說：“媽媽，你在聽嗎？”我趕緊說我在聽，其實我真沒有聽進(jìn)去多少。
孩子在看動漫，我叫孩子寫作業(yè)，叫了一聲，孩子沒有聽見，第二聲我就著急了，立馬提高分貝，加入了情緒。
看了《高情商養(yǎng)育》后，我經(jīng)常再想，因為我做的不對，怎么能要求孩子對呢？
有的家長從孩子上幼兒園起，就開始了蠢蠢欲動，給孩子報各種興趣班、提高班，只恨孩子時間少、自嫌報的班不全，恐害怕孩子少學(xué)一項技能，就少了一個謀生手段?？蛇@真的是依著孩子的興趣愛好來的嗎？
孩子如果都從了，那就是母慈子孝，孩子如果反抗了，那立馬雞飛狗跳。作為家長，我們可以自問一下，到底是孩子有錯，還是我們自己心累。
成年人的生活里沒有容易二字，職場壓力、生活壓力經(jīng)常會影響我們的情緒，讓我們有焦慮情緒，這些負(fù)面情緒其實都是我們對自己不滿意。我們總想讓孩子能一說就干，一做就對，一學(xué)就會。逼著孩子上各種班，還不允許孩子發(fā)出不同的聲音，結(jié)果孩子厭學(xué)或?qū)W不好家長會振振有詞：“我們付出了這么多，還不是為你好，你咋這么不爭氣。”其實你的焦慮情緒已經(jīng)影響、傳達(dá)給了孩子，孩子也會焦躁不安，在這種高壓環(huán)境下孩子的天性被泯滅，要么情緒大爆發(fā)，產(chǎn)生逆反心理。孩子其實很敏感，有時候家長能開心地做自己，去成就自己，孩子也會受到影響。
去年開始看書以后，我開始重新規(guī)劃自己的人生，每天下班擠時間看書、學(xué)寫東西，這讓我內(nèi)心充盈且有幸福感。孩子說：“媽媽，你怎么變了，不看電視劇了？”我對孩子說出了我的夢想，也說了我要為我的夢想而努力。孩子聽完后一個勁地為我加油。有時候我看到一些童書還會與孩子交流，問他們的看法，結(jié)果孩子也開始胡亂寫上了。前幾天我在寫作的時候孩子突然對我說：“我以后說不準(zhǔn)能當(dāng)個作家”。這句話真的出乎我的意料，因為我在不經(jīng)意間影響了孩子。
諷刺質(zhì)疑、大吼大罵、甚至大打出手都是溝通的方式，但這些都是無效的溝通，僅僅是單方面的表達(dá)不滿。有效的溝通是你把意見或看法傳達(dá)了出去，而對方也接收到了傳遞的內(nèi)容。作為家長，我們要傳達(dá)給孩子的只能是愛。只有被愛滋養(yǎng)的孩子才會心中充滿愛，充滿希望，才會用積極的眼光看待自己的人生。
想讓孩子接收到我們傳達(dá)的愛，我們就要學(xué)會看見孩子的情緒，允許孩子說出自己的情緒，在理解同情孩子的基礎(chǔ)上，然后幫助孩子“找不是”，這才是對孩子的關(guān)愛。
孩子經(jīng)常抱怨，“當(dāng)個小學(xué)生命真苦呀！”“作業(yè)這么多，我真煩呀！”“以前我一聽到孩子發(fā)這些牢騷，就會直接懟回去說：“知足吧！你們現(xiàn)在是生在蜜罐里，長在陽光下，幸福久了就不知道什么是幸福了。”
現(xiàn)在我會認(rèn)真聽孩子說話，因為孩子的每次情緒釋放都在呼喚愛，期待理解，也表達(dá)了他對我的信任，而我只需要站在孩子的角度，感同身受，讓孩子感受到被理解、被關(guān)愛，如此我們才能和孩子并肩，引導(dǎo)孩子，影響孩子。
時代變了，我們的教育方式也要與時俱進(jìn)。身處信息社會，各種信息不僅多而且雜，孩子有時候比我們知道的還多，你一句話給孩子，孩子就有八句話等著你，這個時候，更需要我們做個有智慧的家長。就像徐婧英在《高情商養(yǎng)育》里所講：
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