“真小氣，單車不能借我騎下嗎?”朵朵第一次被表哥指責，是因為表哥騎她的自行車，她不樂意。
當時朵朵只有2歲，常常會說“這是我的!”什么東西都不愿意跟別人分享，這時的朵朵開始有了物權意識。這也許就是每個孩子都會經歷的物權意識敏感期。面對小表哥的指責，她只會哭訴，拉著媽媽衣角，希望把屬于她的東西拿回來。
4歲的俊俊是朵朵的玩伴，因為住在隔壁，幾乎每天放學都會過來串門。有一天，朵朵從俊俊家跑回來告狀，“媽媽，俊俊沒有經過我的同意，拿了我的玩具，還說不分享就是小氣鬼!”“明明就是他拿了我的東西，還說我小氣鬼”。面對俊俊的指責，朵朵沒有屈服反而理直氣壯，并且懂得用語言來反擊，不再是那個只會哭鼻子的小女孩了。
這兩件成長小事證明了，隨著年齡的增長，朵朵對于“分享”有了新的認識和態(tài)度。從開始簡單的表達“這是我的”，再到言語反擊、捍衛(wèi)主權，真正有了自己的想法和態(tài)度。
其實，我并沒有刻意要求朵朵從小就要跟小朋友分享自己的東西。分享本來就是一件快樂的事情，難道不是應該在孩子自愿的情況下，自然而然發(fā)生嗎?
在生活中，經常能看到因為孩子不愿意分享，家長覺得沒面子，認為是自己沒有教育好孩子，在公共場所不顧孩子的感受，指責孩子自私、不聽話、不懂事。如果你也是這類家長，那么訓斥前最好考慮下孩子的感受。
孩子是一張白紙，經不起任何的標簽。一旦被貼上這些負面的標簽，內心對自我的認識就會出現偏差。潛意識地認為自己是不乖的孩子，不是爸爸媽媽喜歡的孩子。
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記得有一次，帶著朵朵跟閨蜜的孩子聚會，當時朵朵拿了兩條很喜歡的項鏈出門，閨蜜家的寶寶一眼就相中了?？吹搅碎|蜜孩子渴望的眼神，我就試著跟朵朵商量，能不能送一條項鏈給妹妹。朵朵有點猶豫，但在我的勸說下開始動搖了，勉強同意把項鏈給妹妹。
兩個小朋友在一起玩了半天很開心，下午玩累了，也該各自回家。就在分離的那一刻，看著小妹妹遠離的背影，朵朵眼睛濕潤了。我當時就蒙圈了，以為朵朵舍不得妹妹。于是蹲下來安撫小朵朵：“朵朵不哭，你是不是舍不得妹妹?下次媽媽再帶你去妹妹家玩，好嗎?”朵朵“哇”的一聲，哭得更厲害了，嘴里念叨著“我的項鏈，我的項鏈.....”
此時，我恍然大悟，原來孩子并沒有理解“送”的真正意思，以為項鏈只是借給妹妹玩一下，面對朵朵的哭泣，我很愧疚，只能耐心安慰她。
關于這一點，劍橋大學的蘇德中博士認為：父母覺得理所當然可以分享的東西，對于孩子來說，卻是世界安全感的“標志”，作為孩子最信任的人，反而幫助他人強行剝奪自己的物品，對孩子內心的打擊是非常大的。非自愿的分享的結果，往往是孩子不快樂，對于培養(yǎng)他們的分享意識也毫無作用。
除此之外，被強迫分享的孩子們，非常容易產生逆反心理，特別是父母以“自私”“小氣”等負面言語去標簽化孩子的行為，有可能讓孩子的逆反心理更嚴重，對分享行為產生反感，這種結果反而更不利于培養(yǎng)孩子的“親社會”行為。
當孩子常常地被剝奪擁有心愛事物的權利，那么，他可能也不會珍惜他人的物權，甚至也搶奪別人心愛的事物。
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先學會愛自己，再去愛別人。我不想讓孩子去當圣母，只希望她當一個忠于自己的人。所以，想讓孩子分享，則一定要讓他們自己先滿足自己的需求。
當其它孩子想要朵朵的玩具時，我會跟他們說，“等朵朵玩夠了，再借給你們玩。”大多數情況下，朵朵玩夠了，也不會出現所謂的“自私”行為，而是大方地主動地把玩具借給其它孩子。
此外，引導孩子理解別人的境地，能引發(fā)她的同理心，進而主動分享。前不久，閨蜜的女兒來我家時，很饞朵朵的珍藏果汁，朵朵一開始是想拒絕。我告訴她，天氣那么熱，妹妹這么遠過來，可能想吃一些甜甜涼涼的東西。但這次我沒有幫朵朵做決定，她想了想，主動把果汁分給了妹妹，并且和妹妹有說有笑。
