孩子不聽話的時候，應(yīng)該怎么辦?
這種情況下，很多“聰明”的父母往往會抓住孩子的軟肋，用孩子最怕的東西來恐嚇或威脅ta，結(jié)果孩子當(dāng)然會乖乖就范了。然而，僅僅是因為孩子沒有按照大人的規(guī)則做，或是孩子調(diào)皮，很多父母就不經(jīng)意就說出了這些話......它對孩子心理的傷害，不亞于體罰。
以下這些話，你對孩子說過嗎?（關(guān)注微信訂閱號：朵媽親子時光，聊聊親子育兒那些事）
1、“你再不聽話，XXX就來把你帶走!”
“你再不聽話，警察叔叔就來把你抓走!”
“不穿衣服會生病，讓醫(yī)生把你帶去打針!”
“哭鬧的孩子最不乖，再哭就讓老師把你關(guān)進小黑屋!”
這些角色中，要數(shù)“警察”對孩子最有威懾力了，一提警察，孩子立馬乖乖就范，眼神都開始變得膽怯起來。
但是家長們行行好吧!你真不擔(dān)心孩子對這些角色的認識產(chǎn)生非常大的偏差嗎?
用警察威脅孩子，孩子會以為警察的主要任務(wù)就是“抓小孩”，萬一哪天遇到危險情況了，孩子會全然不知自己可以向警察求助。
用醫(yī)生來威脅孩子，孩子會打心底里認為醫(yī)生就是負責(zé)給孩子“扎針”的，萬一哪天孩子生病了，一見到醫(yī)生孩子就哭得昏天暗地，這不都是家長惹的禍?
用老師來威脅孩子，孩子還沒上學(xué)，就開始有厭學(xué)的情緒了，我們把老師描述成了一個可怕的角色，孩子還怎么可能會喜歡上老師呢?
五歲前的孩子心智還不成熟，辨別是非的能力遠不如成人。如果我們經(jīng)常在孩子的面前扭曲這些事實，孩子便會缺乏對事物的分辨和認知能力，甚至?xí)纬刹徽_的是非觀，讓他們對警察、醫(yī)生等職業(yè)產(chǎn)生曲解和恐懼感。
我們常?？吹筋愃七@樣的新聞：國外某4歲孩子，遇到危險時鎮(zhèn)靜應(yīng)對，撥打報警電話求助，警察及時趕到現(xiàn)場，孩子獲救。
我們感嘆，國外的孩子就是有素質(zhì)啊!
其實我們的孩子也可以做到的，但是我們一開始就錯了!在孩子的面前，我們把警察描述成了只會抓小孩的壞蛋，而不是在遇到危險時可以幫助孩子的“超人”。
2、再不聽話，媽媽就不要你了
有些媽媽，不見得會用警察、醫(yī)生、老師來威脅孩子，但是她們可能會使出一個更“厲害”的大招，幾乎所有聽到過這句話的孩子，沒有一個不恐懼害怕求放過。
這句話就是：“你再不聽話，媽媽就不要你了!”
與這句話有“異曲同工之妙”的話還有：
“你不聽話，媽媽就不喜歡你了!”
“你還耍賴皮，媽媽就要被你氣死了!”
這樣嚇唬孩子，大人不癢不痛，甚至很大程度上，還能達到“馴服”孩子的效果，但是，孩子的內(nèi)心到底經(jīng)歷了多大的恐懼，我們毫無察覺!
回想我們養(yǎng)育孩子的最初階段，我們因害怕孩子沒有安全感，每天忙得再辛苦，晚上也要陪孩子入睡!我們因擔(dān)心孩子會有分離焦慮，每天都要求自己做到高質(zhì)量的陪伴，一遍又一遍地陪孩子玩ta喜歡的游戲，講ta喜歡聽的故事書。
這不就是我們辛辛苦苦地筑建孩子內(nèi)心安全感的過程嗎?
但是，我們?yōu)楹螘榱俗尯⒆勇犜挘靡痪湓挌Я俗约洪L期以來的努力，讓孩子內(nèi)心的安全感轟然崩塌呢?
3、教育孩子有更好的方法，別只知道恐嚇ta!
事實上，只有“無能”的家長才會恐嚇孩子。因為他們對孩子缺乏應(yīng)有的耐心，也找不到更好的方法來讓孩子聽話，只好使用“恐嚇”孩子的捷徑，來讓孩子乖乖聽話。
當(dāng)我們耐心聽聽孩子的聲音，我們就能知道，其實他們的“不聽話”后面，并沒有隱藏著一個不乖的壞小孩，而是他們對很多事物的理解，跟我們成人不一樣。
只有從孩子的角度出發(fā)，我們才能知道孩子到底在想什么。只有用孩子能聽明白的話和ta交流，我們才能真正讓孩子聽話。
所以，我們需要學(xué)會的是，如何正確地讓孩子變得聽話!
1）理解孩子行為特點、心理特點
孩子的思維方式和大人的不一樣，表達能力也有限。
打個比方，一個孩子不喜歡刷牙，可能僅僅是因為牙刷太硬了。但是他對牙刷的認識非常有限，以為所有的牙刷都是這樣的，所以他不會要求換一把牙刷，而是直接抗拒刷牙這件事。
這種情況下，只有父母細心觀察、耐心詢問，我們才能知道，原來孩子不愛刷牙，僅僅是因為牙刷太硬的緣故，而不是因為不聽話。
2）道理講不通，靈活來處理
當(dāng)媽的都有經(jīng)驗，如果孩子不愛吃飯，我們跟他說一百遍“吃飯的重要性”，孩子都很難聽得進去，這時我們要深深明白一點，孩子真的不是大人，如果管教孩子僅僅是講道理這么簡單，那么全天下的人都不會覺得教育孩子有多難了!
所以，行不通的時候，我們就要改變自己的應(yīng)對方法。
孩子不愛吃飯時，我們可以和孩子玩一個“小動物吃晚餐”的游戲——
媽媽：好啦，現(xiàn)在你是一只小熊貓，小熊貓吃竹筍了喂!
孩子張大嘴巴，吃了一口飯。
媽媽：現(xiàn)在你是一只小松鼠，松鼠來吃一口松果可以嗎?
孩子又開心地吃了一口飯。
……
也許很多媽媽會想，就是給孩子喂一頓飯而已，值得我們編那么多故事、費那么多精力嗎?
朵媽很肯定地說，當(dāng)然值得!用心教出來的孩子，跟從小被大人“嚇大”的孩子，差別太大了!
3）學(xué)會跟孩子談判
媽媽們都遇到過這樣的情況，孩子玩得正起勁，但是到時間回家了，孩子還要繼續(xù)玩。
媽媽：寶貝，我們回家吧?
孩子直接無視，或者回你一句：“不回，我還要繼續(xù)玩!”
以上的對話重復(fù)了很多遍，媽媽多次讓步，孩子還是不聽，媽媽開始怒了：“你回不回?不回我就不要你了!讓你玩?zhèn)€夠!”
孩子哇的一聲哭了!
這不是媽媽威脅孩子的經(jīng)典橋段嗎?
如果我們用談判的方式和孩子交流，效果就不會是這樣的了!
方法1：我們回家吃了飯，再出來玩好嗎?吃飽了才有力氣玩，還能順便把你的小皮球帶出來玩哦!
方法2：如果你真的還想玩，那么媽媽再等你五分鐘，我們就要回家了，好嗎?
方法3：媽媽很餓了，怎么辦?你愿意陪媽媽回家吃點東西嗎?(此處還可以飆演技)
……
總之，以我們成人的閱歷經(jīng)驗，變著方法來，總能有一種方法可以說服孩子。（關(guān)注微信訂閱號：朵媽親子時光，聊聊親子育兒那些事）
如果孩子的表現(xiàn)超過你忍耐的極限了，你甚至可以把孩子直接抱走，告訴他：“我們真的該回家了!”
這樣做，至少要比你用負面語言來恐嚇孩子強得多!
