妥協(xié)，是隱患還是溫情？
在孩子面前妥協(xié)，究竟算是愛(ài)意的表達(dá)，還是縱容呢？要回答這個(gè)問(wèn)題，可就需要好好掂量掂量了。養(yǎng)育孩子是一個(gè)“人性滋養(yǎng)人性”的過(guò)程，對(duì)與錯(cuò)，有時(shí)候未必那么絕對(duì)，可以用一句話來(lái)概括：界限必須有，妥協(xié)也不可少。
※妥協(xié)=溺愛(ài)的代名詞？※
一提到“妥協(xié)”，我們不免會(huì)將其與“放棄原則，無(wú)條件滿足需求”等同起來(lái)。也因此，妥協(xié)常常成為“溺愛(ài)”的代名詞。
確實(shí)，“妥協(xié)”有時(shí)候與“溺愛(ài)”可謂是難兄難弟，但若一味認(rèn)為“妥協(xié)”恒等于溺愛(ài)，就未免有失偏頗了。育兒這件事，任何形式的偏執(zhí)都是不科學(xué)的，對(duì)孩子的成長(zhǎng)都是有害的。
曾經(jīng)聽(tīng)說(shuō)過(guò)這么一件事：因?yàn)檎J(rèn)定“睡眠對(duì)孩子的生長(zhǎng)有益”，有位媽媽就每天都與不滿3歲的寶寶在午睡時(shí)間較勁。為了達(dá)到“讓寶寶午睡”的目的，這位媽媽甚至不惜讓寶寶哭鬧兩三個(gè)小時(shí)，直到小家伙困倦得不行了，抽抽搭搭進(jìn)入夢(mèng)鄉(xiāng)，這位媽媽方才松了一口氣。
在上述事例中，我們可以看到媽媽的出發(fā)點(diǎn)無(wú)疑是一片好心，但她卻沒(méi)有想過(guò)，以如此偏執(zhí)的方式來(lái)要求孩子午睡，帶給孩子的傷害遠(yuǎn)甚于午睡一兩個(gè)小時(shí)給予的“滋補(bǔ)”！與其逼迫，不如妥協(xié)。與其讓孩子哭著進(jìn)入“噩夢(mèng)”，弗如少睡一會(huì)兒，勝在有個(gè)愉悅的心境。
※正面看待“妥協(xié)”這件事※
在“原則問(wèn)題，當(dāng)講不當(dāng)講”一文里，我們談了關(guān)于講原則的種種，也提到原則應(yīng)該有彈性。同樣的道理，“妥協(xié)”也可以是一種處理問(wèn)題的方式，算是原則彈性的具體體現(xiàn)。相比較而言，在某些情形下，“妥協(xié)”甚至是更好的方式。
“妥協(xié)”的基本釋義為：
1、讓步以避免沖突、爭(zhēng)執(zhí)；
2、與某人或幾個(gè)方面之間商談條件或求得互讓。
可見(jiàn)，“妥協(xié)”不單純是讓步，也是一種社交或者談判策略，是雙贏或者盡可能減少損失的一種手段。若我們不懂妥協(xié)，只知一條道走到黑，少了變通，難免會(huì)在處理問(wèn)題時(shí)過(guò)于機(jī)械，斷了退路，讓自己陷入困境，也給他人帶來(lái)壓力。不僅如此，過(guò)于偏執(zhí)的人就像緊繃的弓，繃至極限，難免自毀。
讓孩子學(xué)會(huì)“妥協(xié)”的技巧，也是提升孩子抗挫折力的一種手段。因此，適當(dāng)與孩子妥協(xié)，實(shí)際上也是在傳遞一種交往或者談判策略，讓他學(xué)會(huì)給自己與他人留下余地，對(duì)孩子一樣會(huì)產(chǎn)生積極的影響。只要不是原則性的問(wèn)題，適度的妥協(xié)可以避免沖突，還是人與人之間表達(dá)愛(ài)意的一種手段，對(duì)潤(rùn)滑各種關(guān)系起著重要的作用。
既然如此，我們又何必談“妥”色變呢？
※妥協(xié)有度，重在防范※
當(dāng)然，“妥協(xié)”有其兩面性。一不小心，就有可能被天生就是外交家的孩子所利用，成了他控制家長(zhǎng)的手段。“妥協(xié)”需要智慧，并非我們想象中單純的讓步。讓得恰到好處，讓得正是時(shí)候，讓得充滿智慧，“妥協(xié)”才能滋養(yǎng)孩子。
●0～18月齡，妥協(xié)理所應(yīng)當(dāng)
對(duì)于處在這個(gè)時(shí)期的孩子來(lái)說(shuō)，一般有什么需求，我們都應(yīng)該滿足，沒(méi)必要跟他對(duì)抗。當(dāng)然，一些對(duì)孩子可能構(gòu)成傷害、可能誤導(dǎo)他的行為另當(dāng)別論，但也無(wú)需對(duì)抗。我們可以從消除誘因、轉(zhuǎn)移注意力入手，預(yù)防與避免對(duì)抗并重。
●18月齡之后，妥協(xié)講究策略
1歲半以后，大多數(shù)孩子已經(jīng)能夠聽(tīng)懂些道理。若我們一味地“妥協(xié)”，會(huì)讓孩子錯(cuò)誤地以為講條件、不講道理是達(dá)到目的的最好手段，反而強(qiáng)化他的對(duì)抗行為，被他所控制。因此，這個(gè)年齡段的孩子，即便我們妥協(xié)，也要講究策略。
需要特別提到的一點(diǎn)是，很多時(shí)候，我們與孩子的沖突原本都可以避免，因?yàn)樗鹨蛴谖覀儧](méi)有及時(shí)消除誘因。不僅如此，有時(shí)候，我們甚至還在人為地制造誘因，引發(fā)沖突。
記得有次我去郊外游玩，遇見(jiàn)一對(duì)年輕的父母帶著年紀(jì)尚幼的兒子同行。因?yàn)樘鞖庋谉?，媽媽抵擋不住誘惑，悄悄買(mǎi)了一個(gè)蛋卷冰激凌，偷偷摸摸吃起來(lái)。沒(méi)想到還是被小家伙發(fā)現(xiàn)了。孩子當(dāng)然抵擋不住誘惑，當(dāng)下失去控制，哭鬧著非要吃。
“你不可以吃。吃了會(huì)生病。”媽媽堅(jiān)持原則，決不妥協(xié)。
“為什么媽媽可以吃？”
“媽媽吃了是不會(huì)生病的，所以媽媽可以吃。但是寶寶吃了會(huì)生病，所以寶寶不能吃。”
……
一輪又一輪，母子在較量著。然而，無(wú)論多有說(shuō)服力的理由，在如此的事實(shí)面前都顯得那么的蒼白。小男孩的小牛脾氣上來(lái)，再也顧不了那么多，不依不饒跟媽媽較上了勁。最終的結(jié)局是媽媽連吼帶罵，甚至輔以打屁屁才結(jié)束了這場(chǎng)鬧劇。
如果媽媽不買(mǎi)那根冰激凌，母子之間就不會(huì)有這一場(chǎng)對(duì)抗?；蛘邒寢屵m當(dāng)妥協(xié)，讓孩子也嘗一口，減量滿足孩子的需求，又是另一番景象。
若我們深知扛不住，終究妥協(xié)，或者引發(fā)太多問(wèn)題，不如干脆自找臺(tái)階下，早點(diǎn)妥協(xié)。
※妥協(xié)，也是一種智慧※
如何向孩子“妥協(xié)”，的確需要家長(zhǎng)的智慧。“妥協(xié)”得恰到好處，才能給孩子以益處，否則可能反而帶來(lái)傷害與誤導(dǎo)。
在向孩子“妥協(xié)”時(shí)，我們可以嘗試考慮以下兩點(diǎn)：
●為“妥協(xié)”找一個(gè)合理的原因
掌握主動(dòng)權(quán)，避免被孩子所控制。這就需要我們審時(shí)度勢(shì)，及時(shí)發(fā)現(xiàn)孩子的需求，了解他的狀態(tài)，具體情況具體分析，把握時(shí)機(jī)做出讓步。而不是先斷然否定孩子的需求，等他哭鬧不已，我們實(shí)在扛不住再妥協(xié)。當(dāng)孩子明白我們既民主又有原則時(shí)，他就會(huì)少很多無(wú)理取鬧的行為。
●給孩子一個(gè)陳述理由的機(jī)會(huì)
如果有心滿足孩子，即便他的理由不是很充分，也要肯定他其中站得住腳的部分，給他“因?yàn)槟阏f(shuō)得有道理，所以你的要求可以被滿足”的感覺(jué)。這樣的方式可以讓孩子明白，他的需求之所以得到滿足，不是他無(wú)理取鬧而達(dá)成的目的，而是因?yàn)樗械览聿疟惶卦S。
如此，孩子就在與我們交涉的過(guò)程中懂得了這樣的道理：凡事沒(méi)有絕對(duì)，只要有理有據(jù)，就可以嘗試去說(shuō)服他人，達(dá)成自己的目標(biāo)。這難道不是孩子未來(lái)活得更好必需的一種能力嗎？
