給孩子點面子又何妨
每當孩子在公共場合“失控”——尖叫、發(fā)脾氣、不講道理，甚至倒地撒潑，不少爸爸媽媽都會覺得自己面上無光，即便平時耐性比較好的家長也難免失控，不得不給孩子點顏色瞧瞧，以求盡速控制局面。然而，這樣的方式會帶給孩子什么樣的影響？有否更恰當?shù)姆绞浇鉀Q問題呢？
※顧了“面子”，丟了“里子”？※
當孩子在公共場所“失控”，當眾多眼睛好奇地投向我們時，我們難免尷尬，甚至有丟面子的感覺。此時，若不控制，擔心他人議論孩子缺乏家教，致使做家長的臉上無光，也擔心對孩子成長無益；若控制，又擔心一時興起而失去“管教”的分寸，引來他人質疑的目光；控制無效，場面更加混亂，不如息事寧人……于是，各種糾結涌上心頭。而孩子似乎也看透了我們的心思，每逢這樣的時刻，小家伙總是鬧騰得更厲害。
實際上，孩子的行為是可以理解的。畢竟，他是全然活在當下的，當某個需求生起，自然會有即刻得到滿足的欲望。加上孩子尚小，自我控制能力比較差，當他的需求得不到滿足時，必然產生挫敗感，并通過一些我們不太能夠接受的方式，如哭鬧、倒地撒潑等以此發(fā)泄。若家長管教無方，自然會導致他的這種行為被強化。放縱自然不可取，簡單粗暴地壓制也會帶來問題。很多時候，顧了家長的“面子”，傷到的卻是孩子的“里子”——毀損孩子的自尊與自我價值感。
※孩子為什么需要面子？※
但凡孩子心智發(fā)育到一定程度，有了羞恥感，被批評都是他難以接受的一件事情。尤其當眾批評，更是讓孩子“面子”盡失。個別“氣性”大的孩子，甚至反應激烈，出現(xiàn)讓家長更為頭痛的行為。于是，家長情急之中不得不加大管制的力度，讓孩子屈服。
從孩子的角度來說，他首先是個“人”，作為“人”具備的所有心理需求，他一樣具備。當家長不顧及孩子“面子”，當眾批評，甚至體罰孩子時，他從家長這里得到的信息是：“我是不好的。我是個壞孩子！我不值得尊重！我沒有價值可言！”偶一為之，孩子尚可自我修復。常常如此，孩子便得出結論：“只有做讓爸爸媽媽高興的事情，我才是好孩子，他們才會愛我；否則，我就是壞孩子，爸爸媽媽就不再愛我了。”
于是，出于生存、愛和被愛的需要，讓父母高興、得到父母認同是孩子生命中最重要的事情。一個得不到尊重的孩子，他不可能自我尊重，必然缺乏自我價值感。為了得到父母的認同，他不得不違背自己心愿去討好父母，或者干脆破罐子破摔，與父母對抗到底。于是，這就形成了他的一種生存與反應模式。在這樣的家庭環(huán)境下成長起來的孩子會走向兩個極端。一個極端是小時候討好父母，上學了討好老師，工作了討好領導同事……但凡某個人不認可他，孩子便自貶，缺乏自我價值感，他的人生也因此變得毫無意義。這樣的孩子活得很累！另一個極端是做個真正意義上的“壞孩子”，形成反社會人格，或者骨子里很自卑，偏偏戴上自傲的假面具來掩蓋自己的真實面目，與周圍環(huán)境格格不入，一樣活得很累。
※給面子和講規(guī)矩，沖突嗎？※
既然要給孩子“面子”，是否意味著在公共場所就該放棄管教呢？當然不是。孩子是全然活在當下的，某個事件發(fā)生了，過去了，他的注意力很快就轉移到其他事物。因此，管教孩子需要注重時效性，讓他當下就意識到自己的行為需要規(guī)范。否則，過了這個關口，我們的管教滯后，就可能失去了本該有的意義，或者收效甚微。況且，給孩子設立規(guī)矩并堅守底線與給孩子“面子”并非“針尖對麥芒”的關系。在尊重孩子的前提下，我們依然可以正面管教。
※給孩子面子，你可以這樣做※
首先，讓我們來分析一下，孩子通常在哪些情形下會“失控”？想要玩具的需求沒有得到滿足？在外面吃飯坐不住？玩得很投入，一時收不??？與小朋友之間發(fā)生爭執(zhí)，情緒激動？
了解這些信息之后，我們可以從以下方面入手，既給孩子“面子”，又有效地控制住局面，不至于傷了孩子的“里子”：
●防患未然
外出前就講清楚規(guī)則，讓孩子有個心理準備，清楚哪些行為不被允許，以及應該有什么樣的行為?；蛘咝枰{整時，預先給孩子一些提醒與暗示，一旦孩子心中有數(shù)，就會變得更配合。
●心平氣和
孩子“失控”時，家長要保持內心平靜，不以情緒帶動情緒，使親子雙方陷入情緒的漩渦，導致“失控”的場面更為嚴重。孩子只是孩子，試著站在孩子的角度體察他的感受，認清孩子內在深處的“小孩”強大，難免“失控”的必然性，我們就不會跟孩子較勁，反而輕松很多。
●避其鋒芒
溫和而堅定地將孩子抱到一個相對僻靜的角落，避開他人目光，緊緊摟著他，或者抓住他的兩只胳膊，確保他的小身子在我們的掌控下，允許他哭一會兒，安靜地等待他平息下來?？奘呛⒆影l(fā)泄情緒最簡單有效又易于操作的方式，不要壓制他。淡定而耐心地等兩三分鐘，孩子通常都會平息下來。
●及時鼓勵
當孩子平息下來，或者行為轉變的時候，親親他，抱抱他，及時給他一些言語的鼓勵，如：“我很高興看到你控制得很好。”
●角色扮演
設定一個“小惡魔”之類的角色，把孩子不被接受的行為歸于“小惡魔”作怪，拉近孩子，與他一起面對“小惡魔”，可以避免孩子產生“我不好”的感覺，從而更有信心改變那些不被接受的行為。
總之，孩子在公共場所“失控”并非不得了的事情，只要我們注意管教的方式，淡定為之，智慧自然就會生起，當然也不會因為顧及自身“面子”而傷到孩子的“里子”，而孩子也從這些看似“負面”的事件中獲得了成長的有益養(yǎng)分。
