共情，蹲下身來愛孩子
當孩子的一些“負面”情緒生起時，做父母的往往不知所措：企圖壓抑孩子的情緒，無休止地安撫孩子，在安撫無效的情況下無視孩子的情緒或者因被激怒而爆發(fā)……一一嘗試之后，如果孩子依然失去控制，我們往往覺得無措到焦頭爛額。面對那個“小魔頭”，難道就沒有別的辦法可想了嗎？怎么做才能真正有效地解決問題？
※施展愛的魔法——共情※
簡單地講，共情就是體驗別人內(nèi)心世界的能力。
與孩子共情，即表示我們理解了孩子的感受或情緒。一旦我們表示理解，孩子就會有被接納的感覺，他的情緒就會平穩(wěn)很多，隨后，他就可能欣然接受我們的意見，或者雖然暫時不愿意接受我們的意見，卻可以心情舒暢很多。他與我們對抗的能量也在無形中被消減了。
在這里我舉個付諸于實踐的例子：記得有個孩子來我的會所，上完課之后死活不肯跟著爸爸媽媽回家。小家伙倒地撒潑，鬧得那叫一個驚天動地。爸爸媽媽各種辦法都用了，仍然無法控制局面，作為“當事人”的父母非常尷尬，卻又無可奈何。這樣的場景你會不會感覺很熟悉？
我將孩子抱在懷里，跟他“共情”：“我知道，你不想回去。你還想在這里玩。”隨后，我平靜地抱著孩子，不急不躁，輕輕地拍著他的后背。過了一會兒，我感覺一只小手在我的后背拍了起來，小家伙的哭聲也平息下來。我看時機已到，立刻給了他一個臺階下：“好了，我們先跟爸爸媽媽回家吃飯，下次再來吧！”小家伙立刻滑到地面，像沒事兒人似的跟著爸爸媽媽走了。一場風波就這么平息了。
正如上例所示，很多時候，共情可以直接解決很多問題，就算不能立竿見影地解決問題，也可以有效地緩沖孩子的對立情緒，更快地平息親子沖突。
同時，共情也有助于培養(yǎng)一個高情商的孩子。一個懂得以恰當方式關注并處理自身、他人情緒與感受的人常常更受人歡迎，更容易被信賴。這樣的人能交到更多的知心朋友，在朋友圈更加游刃有余。
※與孩子共情，我們需要關注三個層面※
第一，站在孩子的角度
設身處地地觀察、思考，嘗試了解孩子及他的世界，體驗他的情緒、感受、需求與意圖，以感同身受的方式幫助他把情緒、感受表達出來，表示我們理解他。如果孩子的情緒、感受從來沒有被別人理解過、關注過，他是不可能學到以同樣的方式與他人互動的。
第二，引導孩子理解他人
孩子被理解的那一刻就是引導的最佳時機，請他反過來體驗他人的情緒、感受，而不僅僅局限于關注他自己的情緒與感受。“己所不欲，勿施于人”的道理就是這樣被孩子感知的。
第三，以恰當?shù)姆绞綉獙ψ陨砑八说那榫w
其實當孩子被理解并試著去理解別人時，這一步便會水到渠成。我們所要做的僅僅是提供及示范給他什么是“恰當”的方式。
※共情的技巧：因人因時因地因事而異※
●共情不可過度
無論孩子陷入了什么樣的情緒，共情時把想要表達的意思表達到了就好，不需要重復地強調(diào)，除非孩子不斷糾纏在他的情緒里，才需要去適度給予回應。過度共情會不斷地將孩子拉回令他困擾的情緒中，反而影響他從負面情緒中抽身。因此，簡單共情，然后平靜地守在孩子身邊，等待他平息就好了。
●共情不可情緒化
如果在跟孩子共情時，父母本身也帶著強烈的情緒，親子之間就會相互影響，陷入惡性循環(huán)。即便父母克制自己，勉強耐著性子跟孩子共情，帶來的結(jié)果也會很不理想。因為孩子具有直指人心的本能，他能夠察覺到我們最真實的狀態(tài)。因此，保持平和鎮(zhèn)定的姿態(tài)面對孩子是非常必要的。
●共情要視年齡而定
對于低齡的孩子，簡單共情就好，不需要挖掘太深。一方面，他理解不了；另一方面，往深處挖掘勢必與孩子過于糾纏，反而導致他陷入情緒之中無法自拔。因此，簡單共情之后，可嘗試轉(zhuǎn)移注意力。對于語言表達能力與理解力都不錯的孩子，可以視情況來調(diào)整共情的深度。如果孩子不過于糾結(jié)，簡單共情就好；如果孩子過于糾結(jié)，可以根據(jù)孩子的反應，靈活地處理。不僅如此，也要嘗試讓他站在他人的立場去思考。
孩子永遠是活在當下的，他首先關注的是自己的感受與情緒。在他的感受與情緒沒有被理解之前，無法抽身出來去關注其他的。因此，但凡孩子有情緒，與他共情是第一步。通過共情，把他的內(nèi)心熨帖了，我們后續(xù)的引導與教育才能真正發(fā)揮作用。
●不同場合采取不同方式
跟孩子共情時，在外與在家面臨的問題各不相同。在外面，因為受周邊環(huán)境的影響，有時候共情反而會激發(fā)沖突，導致效果不明顯。比如，孩子在公共場所失去控制時，我們常常會礙于有別人在場，比較容易焦慮，總想著急速地解決問題，內(nèi)心沖突激烈。孩子往往可以敏銳地捕捉到這些信息，以更加激烈的方式跟我們較量。
因此，如果在公共場所出現(xiàn)難堪局面，最好將孩子帶離吵鬧的環(huán)境，找一個相對安靜與偏僻的角落去解決問題。
●移交共情的主動權(quán)
對于語言表達能力與理解力不錯的孩子，在共情之后，我們可以把主動權(quán)移交給孩子，讓他自主去表達?；蛘咴谖覀冏杂X沒有理解孩子時，也可以嘗試鼓勵他自己來表達他的感受與需求。此時，我們做個很好的聽眾，接納他的感受，這也算是一種共情方式。而且，當我們將主動權(quán)移交給孩子之后，往往會有意外的收獲。
有個男孩摔了一跤，額頭上破了皮，需要去醫(yī)院縫針。孩子很害怕，不肯去醫(yī)院。媽媽竭盡所能，以各種方式勸說小男孩勇敢面對，然而沒有效果。媽媽將他摟在懷里：“媽媽知道，你有點怕痛對吧？”媽媽的這句話才算切中了他的“要害”。小男孩被理解了，因此平息下來。
媽媽接著問：“如果你是醫(yī)生，碰到小朋友怕疼，你會怎么辦呢？”
小男孩想了想：“那我告訴他，忍一忍，一會兒就好了。”
媽媽：“真是個好主意！”
如此，小男孩平靜了，乖乖去了醫(yī)院，并勇敢地接受了手術(shù)。這就是共情的魔力。
●肢體語言亦能共情
單靠我們用嘴表達，共情未必能出效果（特別是面對小年齡的孩子）。如果配合上肢體語言，往往能事半功倍。比如，在孩子情緒激烈時，可以緊緊地抱著他，輕輕拍或者撫摸他的后背，這種肢體動作也是一種共情，可以起到更好的安撫作用，幫助孩子更快地將情緒平息下來。
