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寶媽注意啦千萬(wàn)別讓你的食言辜負(fù)了孩子對(duì)你的信任!

出處:網(wǎng)絡(luò)收集日期:2024-07-25 14:38:31編輯:秩名

孩子的信任你別辜負(fù)

 
對(duì)于0~3歲的孩子來(lái)說(shuō),父母是天,是地,是安全感的來(lái)源,也是與這個(gè)世界建立關(guān)聯(lián)的可靠橋梁。孩子全然地信賴成人(尤其是父母),沒(méi)有絲毫的保留。唯其如此,一旦成人(尤其是父母)食言,對(duì)孩子來(lái)說(shuō),可不僅僅是失信這么簡(jiǎn)單……
 

※無(wú)心之過(guò),讓孩子很受傷※

 
朋友家有個(gè)不到3歲的小男孩。某次,正巧趕上小男孩感冒。媽媽在家照顧了孩子兩天。第三天,孩子的狀況有所好轉(zhuǎn),加上單位有急事,媽媽便將孩子交托給外公外婆照看,自己上班去了。午間休息時(shí),媽媽不放心,打電話回家詢問(wèn)情況。聽(tīng)到孩子依然發(fā)燒,媽媽很著急,當(dāng)即答應(yīng)馬上回家。奶奶嘴快,立刻將這個(gè)消息告訴了孩子。孩子自然很開(kāi)心,滿懷希望地期待媽媽回家。沒(méi)想到外公很淡定,隨后給媽媽打了個(gè)電話,告訴她孩子的狀況尚好,如果單位有事忙,就不用那么著急回家了。湊巧的是,那天單位還真是事情比較多也比較緊急,于是,媽媽決定先處理完手頭的工作再回家。我的這位朋友算是很懂孩子了,自然不會(huì)忘記叮囑家人做好孩子的思想工作。然而,即便如此,依然發(fā)生了令她后悔不迭的事情。
 
那天回到家,孩子看到媽媽,一邊喊著“找媽媽”,一邊以驚恐的眼神看著媽媽,并躲避媽媽。當(dāng)媽媽走向孩子,試圖抱他時(shí),孩子驚慌失措地跑開(kāi)了。媽媽看孩子不要自己,想先換好家居服再去安撫孩子。誰(shuí)知,看到媽媽離開(kāi),孩子更恐慌了,一邊喊著“要媽媽”,一邊惶惶然追了過(guò)去。媽媽試圖抱孩子,孩子又驚恐地逃離。如此反復(fù)多次,孩子才放下心中隔閡,接受了媽媽,趴在媽媽?xiě)牙锓怕暣罂?。這位朋友已經(jīng)考慮到孩子可能經(jīng)受的考驗(yàn),并嘗試做了一些工作,即便如此,媽媽的無(wú)心之過(guò)依然讓孩子很受傷。若這位朋友不懂孩子,她可能根本就不會(huì)去考慮孩子的感受,更不會(huì)叮囑家人做思想工作,讓孩子有足夠的心理準(zhǔn)備,那么,孩子經(jīng)受的打擊就更為嚴(yán)重了。
 

※不是你想逗,就可以逗孩子※

 
上述事件的發(fā)生純屬偶然,或許不具有普遍意義。而有意無(wú)意逗孩子,則是常有的事。成人逗孩子,通常有兩種類型。一是嚇唬孩子,以觀察孩子的反應(yīng)取樂(lè)。如:
 
“快叫阿姨,不叫阿姨,這玩具就不給你了。”
 
“不好好吃飯,媽媽就不回家了。”
 
“表現(xiàn)不好,明天就把你放幼兒園,不接回家了。”
 
“快把好吃的給我吃點(diǎn),要不我可要全部搶走了。”
 
……
 
成人逗孩子的另一種方式是哄騙,最常見(jiàn)的是為了阻止孩子的某個(gè)行為,胡亂向他許諾,事后卻不兌現(xiàn)。如:
 
“你要好好吃飯,一會(huì)兒我給你買(mǎi)巧克力。”
 
“你不哭了,我就給你買(mǎi)玩具。”
 
孩子缺乏判斷力,不辨真假,常常把成人的話當(dāng)真。孩子當(dāng)真,或在事后發(fā)現(xiàn)被騙,都會(huì)帶來(lái)很多意想不到的問(wèn)題。當(dāng)然,孩子們之間往往存在比較大的個(gè)體差異,并非每個(gè)孩子都如我朋友家的這個(gè)小男孩如此敏感。那些天性粗線條一些的孩子興許很快就忘了這件事,不會(huì)有如此大的反應(yīng)。盡管如此,無(wú)論對(duì)哪種類型的孩子,傷害都是存在的。
 

※孩子很生氣,后果很嚴(yán)重※

 
第一種逗弄的方式會(huì)讓孩子很生氣,并對(duì)外界產(chǎn)生明顯的不信任感,進(jìn)而懼怕與逗弄他的人交往,甚至推而廣之,導(dǎo)致孩子對(duì)與其他人交往也失去興趣。這種不愉悅的體驗(yàn)會(huì)嚴(yán)重?fù)p害孩子的安全感。部分孩子在經(jīng)歷一兩次這樣的事件之后可能會(huì)懼怕外出,拒絕與人交往,甚至見(jiàn)人就躲。若這種逗弄來(lái)自父母等至親的家人,帶給孩子的傷害便更為嚴(yán)重。試想想,連父母及至親的家人都不可以信賴,孩子還敢信賴誰(shuí)呢?
 
第二種逗弄方式雖然可以暫時(shí)安撫孩子,或者盡快平息沖突,但當(dāng)孩子意識(shí)到自己被騙之后,他一樣會(huì)很生氣,或者不再信任騙他的人,連帶周圍所有人都不再信任。當(dāng)然,在我們?cè)噲D向孩子傳遞規(guī)則時(shí),他一樣會(huì)以懷疑的眼光看待,總想嘗試突破底線也就是他很自然的一種反應(yīng)了。除此之外,孩子還會(huì)模仿,養(yǎng)成撒謊的習(xí)慣。
 
而且,一個(gè)因經(jīng)常被騙而安全感缺失的孩子往往少了孩子氣,對(duì)孩子本該關(guān)注的事物缺乏興趣,學(xué)習(xí)興趣淡薄,關(guān)注的重心往往在成人身上。就算你一再保證承諾的真實(shí)性,他也需要不斷確認(rèn),糾纏其是否可靠。當(dāng)孩子糾纏于這些時(shí),他的發(fā)展自然因此受到阻礙。
 

※請(qǐng)珍惜孩子對(duì)你的信任※

 
比較而言,孩子最信任的首先是父母(或者其他起主導(dǎo)作用的撫養(yǎng)人)。因此,外人哄騙一下孩子,雖然對(duì)他會(huì)產(chǎn)生影響,但終歸與父母無(wú)可匹敵。對(duì)孩子來(lái)說(shuō),父母可信,世界便可信。因此,父母一諾千金,對(duì)孩子身心健康發(fā)展,以及樹(shù)立父母的威信起著極其重要的作用。
 
其他人我們無(wú)法掌控,但至少,我們可以掌控自己的言行,給孩子一片誠(chéng)信的天地。哪怕我們的誠(chéng)信有時(shí)候會(huì)讓孩子難以接受,也比哄騙他帶來(lái)的負(fù)面影響要小得多。比如,很多家長(zhǎng)在去上班時(shí),若逢孩子哭鬧糾纏,就會(huì)哄騙孩子去關(guān)注其他事情,在他不經(jīng)意間溜走。但是,與其因此辜負(fù)孩子的信任,不如如實(shí)告知孩子真相,讓他明白,爸爸媽媽上班、下班是很自然的一個(gè)過(guò)程。孩子理解了,自然不哭鬧不糾纏了。他也因此明白,父母說(shuō)話算話,心里反而多一份踏實(shí)感。
 
很多朋友可能會(huì)疑惑,我們可以控制自己,但是控制不了他人,若有人善意地哄騙逗弄孩子,又該如何面對(duì)呢?此時(shí),我們無(wú)需擔(dān)心逗孩子的朋友是否難堪,而是該與孩子站在同一戰(zhàn)線,與對(duì)方斗智斗勇,將其轉(zhuǎn)換成一個(gè)游戲即可。如此,對(duì)方不會(huì)覺(jué)得難堪,自己不會(huì)覺(jué)得難堪,而孩子也在我們陪他一同面對(duì)的過(guò)程中學(xué)會(huì)更多社交的技巧,何樂(lè)而不為呢?
 
守信是我們必須做到的,但這并不表明,我們從此就連那些富有想象力的敘述都要一棍子打死。當(dāng)我們?cè)噲D告知孩子某些真相時(shí),用一個(gè)富有想象力的解釋往往可以避免沖突,減少孩子的焦慮情緒,這樣的方式順應(yīng)了孩子的天性,時(shí)不時(shí)天馬行空一番又有何妨?

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