寶寶一定要“乖”嗎?
很多爸爸媽媽都以寶寶乖巧為榮。當(dāng)寶寶表現(xiàn)得“不乖”,以至于我們無從應(yīng)對(duì)的時(shí)候,難免就會(huì)比較:“別人家寶寶都那么乖巧,為什么獨(dú)獨(dú)我家這小子那么難纏呢?什么時(shí)候他能變‘乖’點(diǎn)呢?”然而,你有沒有想過,寶寶“乖”就一定是好事嗎?寶寶“乖”到什么程度才是好事?
※喜歡乖寶寶是因?yàn)槲覀兒ε率Э亍?/strong>
在大多數(shù)爸爸媽媽的心目中,“乖”就等同于聽話。因此,衡量一個(gè)寶寶乖不乖,往往只取決于以下標(biāo)準(zhǔn):
1) 我提出要求,寶寶立刻行動(dòng)。
2) 寶寶提出要求,我認(rèn)為不妥兒拒絕了。他雖然不甚樂意,但是完全沒脾氣,立刻放棄主張,聽從我的意見;或者雖然小有異議,但是我略微勸說,他便順從。
3) 寶寶的某個(gè)行為,我認(rèn)為不妥,一勸說,他立刻改弦易轍。
4) 我替寶寶安排好的事情,他總是欣然接受,不會(huì)提出異議。
當(dāng)寶寶達(dá)到如此“標(biāo)準(zhǔn)”時(shí),我們便很清楚,一切都在朝著“更好”的方向發(fā)展。我們的內(nèi)心就會(huì)很安寧、很欣慰,甚至還透著點(diǎn)得意。
當(dāng)了爸爸媽媽之后,我們最懼怕的是寶寶跟我們對(duì)抗。寶寶一對(duì)抗,我們就失去控制,產(chǎn)生無能為力的感覺;一旦失去控制,我們就無法預(yù)知事態(tài)發(fā)展的趨勢(shì),內(nèi)心就會(huì)變得十分恐慌。這種失控后的恐慌感成了我們喜歡乖寶寶的一個(gè)重要的心理動(dòng)因。當(dāng)然,家有“乖”寶寶,我們會(huì)省心得多。在當(dāng)前這樣一個(gè)社會(huì)大環(huán)境下,養(yǎng)育一個(gè)寶寶還是有很多壓力的。誰不愿意更省心點(diǎn)呢?
※凡事具兩面性,“乖”亦如是※
寶寶“聽話”,很難一言以蔽之曰好事還是壞事。
“聽話”當(dāng)然有它好的一面。如,若寶寶凡事不可商量,過于自我,小時(shí)候他難以在小伙伴間立足,如果不改變,成人后,他會(huì)遭遇很多社交障礙。而且,一個(gè)無法商量的寶寶不懂得在必要的時(shí)候轉(zhuǎn)彎,會(huì)產(chǎn)生更多的挫敗感,積累更多負(fù)面情緒。這些情緒找不到一個(gè)恰當(dāng)?shù)耐ǖ酪郧‘?dāng)?shù)姆绞结尫诺脑?,?duì)寶寶心理成長無疑會(huì)帶來不利的影響。當(dāng)然,一個(gè)不“聽話”的寶寶與父母之間會(huì)有更多的對(duì)抗。這種對(duì)抗往往使親子雙方兩敗俱傷。一個(gè)不懂寶寶的父母遭遇一個(gè)不“聽話”的寶寶,就可能帶給他很多的壓力,甚至讓寶寶有不被愛的感覺,這對(duì)他自我價(jià)值感的提升沒有任何好處。而“聽話”的寶寶與他人少了很多沖突,他的生活可能更平靜。
既然如此,是否意味著“聽話”對(duì)寶寶的發(fā)展更有益呢?當(dāng)然不是。寶寶“聽話”背后常常隱含了以下的問題:
1) 為了討父母歡心,寶寶拼命壓抑自己的需求,導(dǎo)致他形成一個(gè)習(xí)慣性的互動(dòng)模式。即便成人后,他在潛意識(shí)里仍然會(huì)把與他相關(guān)的其他人,如上司、同事、朋友、伴侶等認(rèn)同為他兒時(shí)的“父母”,凡事都服從他人,不敢表達(dá)自己的真實(shí)需求。
2) 寶寶在某些人面前表現(xiàn)得很聽話,但是看人下菜碟,在另外一些他認(rèn)為自己可以控制的人面前變得特別不講道理,通過這種方式釋放壓抑了的情緒。
3) 寶寶小時(shí)候表現(xiàn)得特別聽話,但是隨著年齡的增長,某天(尤其進(jìn)入青春期)他可能突然變得異常逆反,甚至做出一些出格的行為。
4) 一輩子壓抑自己,就此當(dāng)個(gè)“好好先生”。但一旦某個(gè)事件觸發(fā)了他反抗的神經(jīng),他就可能失去控制,以破壞性的力度爆發(fā),做出令人遺憾終生的事情。
5) 成人后沒有自我,凡事需要依賴他人做出決定,缺乏工作的積極性主動(dòng)性。若沒有人下達(dá)指令,就不知如何行動(dòng),甚至內(nèi)心感覺很惶恐。
……
因此,要求寶寶聽話一定要有度,切不可勉強(qiáng)為之。否則,我們就成了妨礙寶寶成長,扼殺寶寶個(gè)性的罪魁禍?zhǔn)住?/div>
※聽話有度,需要父母的耐心和智慧※
要讓寶寶聽話有度,既不讓他變得過于乖張,又不至于扼殺寶寶的個(gè)性,我們需要多做一些功課:
●了解寶寶不同階段發(fā)展的心理需求,順勢(shì)而為
在寶寶成長的過程中,他往往會(huì)有一些特殊的需求。比如階段性地吃手;自我意識(shí)萌芽時(shí)凡事要求自己做主,結(jié)果弄得很多事情一團(tuán)糟;進(jìn)入秩序敏感期時(shí),要求某些事情一定要按照某個(gè)固定的程式操作,其中某個(gè)環(huán)節(jié)出現(xiàn)問題就反應(yīng)激烈……了解了寶寶各個(gè)階段心理發(fā)展的特點(diǎn),我們就可以淡定地面對(duì)他成長過程中出現(xiàn)的“問題”,滿足他那些階段性的需求,他的內(nèi)心就會(huì)有強(qiáng)烈的滿足感,他的自我(個(gè)性)得到保護(hù),就會(huì)成長為一個(gè)有著強(qiáng)烈自我價(jià)值感的人。
●溫和而堅(jiān)定地執(zhí)行必要的規(guī)則
到寶寶2歲左右(具體年齡要考慮寶寶的個(gè)體差異,視寶寶心智發(fā)育的程度而定),其語言表達(dá)能力與理解力發(fā)展到一定程度,我們需要給他制定一些必要的規(guī)則,引導(dǎo)他遵守。
當(dāng)寶寶試圖突破規(guī)則時(shí),我們無需跟寶寶硬性地對(duì)抗,但是可以溫和而堅(jiān)定地堅(jiān)持我們的原則。持續(xù)地通過這種方式幫助寶寶理解規(guī)則,并遵守規(guī)則。
●非原則性問題,給寶寶自由
除了那些必需的規(guī)則,其他非原則性的問題,我們要給寶寶足夠的自由,鼓勵(lì)他勇敢地表達(dá)自己的需求或觀點(diǎn),哪怕他的觀點(diǎn)在我們眼里是錯(cuò)的。
并且,衡量對(duì)與錯(cuò),不可用我們成人的價(jià)值觀,而要更多地試著站在寶寶的角度想想看,他為何如此表達(dá)?為何有如此的要求?站在寶寶的角度思考問題,我們就可以準(zhǔn)確地?cái)喽ㄋ男枨蟮降自摑M足,還是該限制。
●如果寶寶“犯了錯(cuò)”,我們要對(duì)事不對(duì)人
愛寶寶不可講條件,規(guī)范寶寶的行為不能以貶低寶寶自我價(jià)值感為代價(jià)。如此,寶寶的行為得到規(guī)范,同時(shí),他并不會(huì)因此覺得自己受到貶抑,或者不再有被愛的感覺。
養(yǎng)育孩子最大的挑戰(zhàn)恰恰不在寶寶身上,而在于我們自己。所以請(qǐng)爸爸媽媽靜下心來想一想,寶寶那些看似“不乖”的行為背后究竟隱藏著怎樣的秘密呢?了解了這些秘密,我們就可以摒棄焦慮、對(duì)抗,從容面對(duì),愛孩子更有章法。